Люблю, но больше не могу. Как наладить отношения?

Хождения по кругу ссор и конфликтов в отношениях порождают тяжелые чувства обиды и вины, создают ощущения покинутости, одиночества и непринятия партнеров друг другом. Основным фундаментом разлада между супругами часто бывает один или несколько из нижепредставленных мифов или ложных убеждений о счастливом супружестве, которые существуют в нашем обществе, а также несоответствие этих мифов реальной картине жизни. Эти убеждения являются пусковым механизмом проблем у большинства как молодых, так и зрелых пар.

Вот эти мифы:

Миф 1. Он должен/должна догадаться самостоятельно о том, что мне нужно и чего я хочу/ожидаю.
Миф 2. В счастливом браке любовь с «бабочками в животе» должна длиться вечно.
Миф 3. Если у нас в сексе появились проблемы, это лишний раз говорит, что любви нет в отношениях.
Миф 4. Хорошие супруги не ругаются.
Миф 5. В счастливом браке хороший секс должен быть спонтанным, непредсказуемым и вызывать кучу оргазмов.
Миф 6. Если это «мой» партнер, то он поможет мне справиться с моим чувством неполноценности.
Миф 7. Идея о том, что существует где-то на Земле наша вторая половинка.

Последний миф является частым и весомым аргументом, чтобы разорвать отношения и ждать «своего» возлюбленного, надеясь на идеальные отношения (которых не бывает).

Это убеждение убивает ещё одну попытку прикоснуться к своей угасающей любовной связи и реабилитировать ее.

Все эти установки приводят к определенным требованиям и ожиданиям от партнера. А требования, перекладывание ответственности друг на друга, избегание обсуждения своих чувств по поводу сложившейся ситуации, отстранение, молчание и замкнутость убивают любовь.

Как обычно это происходит?

После очередной провальной попытки помириться с партнёром мы начинаем строить огромные каскады из обид, раздражения, злости, недоверия, печали и отчаяния, в которых теряем путь друг к другу. Легче цепляться, высказывать обидные вещи и претензии, чем говорить о своих чувствах прямо (особенно, когда не понимаешь ничего о них).

Постепенно в отношениях образуется раскол. Когда теряется поддержка, нами тут же овладевает обида. Так эмоциональная связь ослабевает и наступает вторая стадия разрушения любви — в ней отношения переходят в шаблонные повторяющиеся конфликты. Например, партнеры отказываются откликаться на просьбы и участвовать в удовлетворении потребностей друг друга.

После ссоры нам тяжко справиться с собственными болезненными переживаниями. И тогда мы выбираем неверную стратегию — демонстрируем любимому холод и отстраненность, безразличие по отношению к нему, а в душе надеемся, что он/она заметит и придёт.

Еще мы иногда замолкаем, замыкаемся в себе. Выбираем паузу, мол, успокоюсь, потом поговорим... А другой думает: значит я ему/ей не так уж и важна/важен... Если это молчание становится частым, то партнер чувствует беспомощность, безнадежность. Именно молчание о своих самых разных чувствах и опасениях загоняет пару в тупик.

Партнеры уже не видят друг в друге тех светлых и любимых качеств, которые были в самом начале отношений, а наблюдают несколько отвратительных черт (хам, истеричка). Это медленный сценарий гибели любви.

Почему проблемы в парах чаще всего проявляются по истечении определенного времени?

По мере развития отношений партнёры раскрываются друг перед другом в разных жизненных ситуациях. Степень безопасности и доверия возрастает. Растворяется необходимость удерживать социальные маски друг перед другом. Так, забота, внимание, чувства, близкие интересы, секс формируют привязанность между двумя взрослыми людьми.

Чтобы справиться с проблемой, придётся вспомнить, ради чего вы вступили в отношения со своим партнером.

Отношения регистрируются официально, и это создает дополнительное, теперь уже юридическое условие безопасности. Пара ведёт совместный бюджет, потом, возможно, появляется ребёнок. Все эти условия приводят как бы к сбросу «эмоциональных настроек» партнеров. Мы душевно обнажаемся друг перед другом. А все эти условия порождают определенную благоприятную почву, которая способствует восстанию наших детских травм, но уже в партнерских отношениях!

В этот момент следует быть ещё более внимательными друг к другу. В этом месте становится актуальной та клятва, которую мы даём в ЗАГСе во время заключения брака: «быть в горе и в радости». Возможно, чтобы справиться с проблемой, придётся вспомнить, ради чего вы вообще вступили в отношения со своим партнером, вспомнить о той любви, которая вас соединила в начале вашего пути.

Психология любви не стоит на месте. Теория привязанности нашла ключ к разрешению проблем в отношениях. Последствия травм развития, которые разворачиваются только в отношениях (партнерских, дружеских, любовных), можно разрешить в этих же отношениях.

Отношения — это танец, в котором танцуют двое.

Сью Джонсон в своей книге «Чувство Любви. Научный подход к романтическим отношениям» приводит четыре элемента привязанности, которые являются естественными для тех, кто строит близкие отношения:

1. Мы стараемся поддерживать связь и физический контакт с теми, к кому привязаны. Нам важно знать, что они искренне расположены к нам.
2. Мы обращаемся к любимым за поддержкой и утешением, когда расстроены, напуганы, встревожены.
3. Мы скучаем в разлуке. Тоска может выбить нас из колеи. Изоляция травматична для людей. Такова наша природа. Вспомните хотя бы тот же «эффект Маугли».
4. Мы рассчитываем на значимого нам человека. Надеемся на его поддержку, пока исследуем мир вокруг. Чем тверже наша уверенность в связи, тем более независимыми и самостоятельными мы можем быть!

Отношения — это танец, в котором танцуют двое. Не станцевать в унисон ладный «танец отношений», скажем, вальс, если один из партнеров танцует лезгинку, а второй — балет. А ведь часто приходится видеть пары именно в таком исполнении. Когда партнеры забывают основные движения, им становится невыносимо танцевать вместе.

Как наладить отношения?

Прежде всего, откажитесь от всех мифов. Говорите о том, что для вас важно или чего бы вам хотелось (прямо, без манипуляций и намеков). Это поможет избежать массу напряжения и ссор.

Причинами проблем во взаимоотношениях является отсутствие навыка построения эмоциональной близости или неумение прийти к компромиссу.

Джон Готман в своем исследовании влюбленных пар выяснил, что конфликты случаются у всех (и в счастливых парах, и в несчастных). Но единственным отличием является способ разрешения этих конфликтов.

Как разрешают конфликты счастливые пары?

1. Обиженный партнер набирается мужества и сообщает о своих чувствах второму. Оба говорят о себе и о своей боли, не переходя на личности друг друга.
2. Тот партнёр, который обидел, старается прислушаться и включает эмпатию: примеряет на себя чувства другого, а не отрицает всё и включает защитное поведение. Он признает, что душевные страдания обиженного важнее, чем само событие.
3. Оба партнера стараются понять чувства друг друга, уяснить, почему тот партнер, который обидел, не смог оказать поддержку.
4. Обиженный партнер, чувствуя искренность второй половинки, четко формулирует свои переживания. Таким образом дает второму возможность искренне принести извинения.
5. После открытия друг перед другом своих чувств (страхи, опасения) наступает разговор о потребностях каждого. Вносятся определенные договоренности и способы решения своих трудностей.

В счастливых браках партнеры обращают своё внимание на положительные моменты, берут больше ответственности на себя. Для хороших отношений недостаточно просто чувствовать любовь. Важно иметь смелость говорить партнеру о том, что тревожит и беспокоит.

Отношения — это большой труд, и прежде всего над собой. Над способностью выдерживать сложные чувства и переживания друг друга, над собственным навыком говорения о своих чувствах и пониманием своей личности. Согласитесь, сложно понимать другого и строить с ним отношения, если не совсем в ладу с собой.

Вспомнилось высказывание Альфрида Лэнгле: «Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю».

Говорите ли вы о своих чувствах с любимым человеком?

Автор: Курилина Екатерина, практикующий психолог, член Белорусского общества психологов, магистрант кафедры прикладной психологии ВГУ имени П.М. Машерова.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.