31 год, но нет ни семьи, ни детей

Светлана
26 апреля 2011 в 18:06
Здравствуйте. Меня зовут Светлана. У меня такая проблема: не складывается личная жизнь, т.е. ее вообще никогда не было. Мне 31 год, я не замужем и детей нет. Понимаю, что к такому возрасту уже пора бы было иметь хотя бы один брак и ребенка, но…
Очень хочется прижаться к крепкому мужскому плечу, но пока приходится довольствоваться дамскими романами и своим воображением.
У меня никогда не было отношений с мужчинами. Боюсь после секса подцепить какую-нибудь заразу или забеременеть. Боюсь воспитывать ребенка одна. Мои родители воспитывались без отцов и поэтому в этом вопросе у меня особый пунктик, благодаря воспитанию. У ребенка должны быть мама, папа, братик или сестричка. А глядя на некоторых детей и их родителей вообще не хочется детей рожать. Идет по улице молодая женщина, за ней идет и орет ребенок. Мамаша — ноль эмоций. А ребенок орет, разрывается, хочется подойти и так врезать ему, чтобы заткнулся. И я не понимаю, почему у меня такая агрессия по отношению к нему. Да, мне мешает его крик, но, в то же время, мне же хочется забить до смерти. И от этого мне становится очень страшно. А зачем мне тогда собственная семья? Ведь семья — это мама, папа, парочка ребятишек. Без детей семья — не семья.
В детстве у меня была нехватка общения со сверстниками. На той улице, где я жила вообще не было детей, а мне так хотелось с кем-то поиграть. Много детей жило на соседней улице, но меня туда не пускали. Это мои воспоминания из шестилетнего возраста. Потом появилась на улице девочка на год меня старше и мы с ней подружились. Но всегда хотелось большей компании. Потом я пошла в школу и в одном классе со мной учился мальчик Леша. Он, оказывается, жил на соседней улице. Мы с ним дружили до третьего класса, нас обзывали «жених и невеста».
Однажды с нами случалась такая история (мы тогда в нулевке учились). Он позвал меня в гости к соседу, а там рос виноград и беседка большая была. Лешка стал ко мне приставать, чтобы я показала ему свое интимное место, а он мне покажет свое. Помню хорошо, что меня тогда это сильно возмутило и, конечно, я не показала. Потом, когда мы перешли в пятый класс, наша дружба сошла на нет. Помню такое ощущение, что мне было страшно общаться с мальчиками, но, в тоже время, мне и хотелось с ними общаться, но я их боялась. Боялась ли я физически или морально, не могу сказать. После того случая с Лешкой, мама мне всегда говорила, что если я «принесу в подоле», то она меня выгонит из дома. Может быть, это наложило какой-то отпечаток. Хотя она же это не со зла говорила.
Потом наступило время полового созревания. Девочки стали активно интересоваться мальчиками и наоборот. Со мной такого не было. На дискотеке мне, правда, ужасно хотелось, чтобы меня пригласили на танец, но увы… Класс у нас был не из самых дружных, могли если что учителям заложить. А дружили, в основном, с соседями по улице. А т.к. на моей улице с моего класса никого не было, то довольствовалась тем, что было. Вспоминаю, что всегда имела место зависть с моей стороны, если моя подружка уходила к другой подружке и разрывала со мной дружбу. Потом возвращалась, в большинстве случаев, но все равно, было неприятно.
Для мальчиков в классе я вроде как не существовала, была данностью, к которой все привыкли, вроде мебели. Есть и есть. Больше всего мне не нравилось празднование 8 Марта, когда мальчики дарили девочкам какие-то подарки. Были такие случаи, что мне ничего не доставалось. Я эти моменты ненавидела больше всего. Домой приходила, было обидно. Ну, думаю, поплачу легче будет. Какой там поплачу, даже слезы не текли, как каменная была. А еще у нас были в моде так называемые анкеты — тетрадка с вопросами всякими. Ее, в основном, девочки делали, и потом друг другу и мальчикам тоже давали заполнять. В графе «Кто вам в классе не нравится?» мелькали часто мои инициалы. Тоже было неприятно, плохого ведь ничего делала им. Поэтому скорей хотелось закончить школу и начать в институте все сначала. Тем более тот ВУЗ, в который я поступила, располагал к этому. Если в классе у нас было 6-8 мальчиков, то в институте их было 2/3 от общего количества. Да и в группе я училась, где было 2 девочки (со мной две) и 12 мальчиков. Тут уже плывет в руки, бери не хочу. И опять облом. Понравился мне Андрей, а он бегает за моей подружкой. Ну, думаю, ладно и он ей нравится. Потом стала к другому присматривается — игнорирование. Вот почему так, кто нам нравится на нас внимание не обращает, а кому мы нравимся, не нравятся нам?
По поводу мне не нравится. Во время учебы я ходила заниматься в один кружок и там познакомилась с парнем. Он учился на курс младше меня. И даже я видела, что я ему нравлюсь. Но он мне не нравился, он был полный, но это еще было бы терпимо. Но вот на руки его я смотреть не могла без омерзения. У него были короткие толстые пальцы, похожие на сардельки. И когда я себе представляла эти ласкающие меня пальцы, то мне становилось противно. Отношения у нас закончились не начавшись и подруге он моей сказал такую фразу: «Света, как еж, не знаешь с какой стороны подойти». В принципе, он не был далек от истины, дал мне правильную характеристику.
Потом была такая история. В институте я дружила с одной девочкой, ее Олей звали. А нам уже к тому времени было по 19 лет и мы были девственницами. Ей хотелось отношений с мужчинами, но она тоже их боялась, плюс ко всему она была немного заторможенная (последствие аварии, у нее было сотрясение мозга). Она когда нервничала, очень заикалась и трясла головой. Я первый раз, когда увидела, было не по себе, потом привыкла. Ну вот, а тогда только-только стало модным знакомиться по объявлению. И мы решили познакомиться, дали объявление на мое имя, откликнулся один мужчина старше меня на 19 лет, сам выходец из моего города, но уже длительное время живущий в Москве. Назначил встречу мне. А мне и хочется, и колется. Пришла, мужчинка не впечатлил, хоть я и понимала, что это не будет принц Уэльский. Меньше меня ростом, толстенные линзы очков, опять упитанные пальцы. История повторилась: я ему понравилась, он мне нет. В общем, наговорил мне кучу гадостей (имел на это право) и разошлись мы, как в море корабли.
Так пять лет проучилась в институте и ни с кем, ничего. После института было распределение. Каторга, повинность, которую хотелось скорей отбыть и забыть, как страшный сон. Там я понравилась одному человеку, который опять же мне не понравился: жгучий брюнет (нравятся шатены и блондины), усатый (не люблю растительность на лице), образование 9 классов, если оно было (а у меня высшее), деревенский (а я городская). У него дом со всякой живностью имелся и я могла бы стать хозяйкой всего этого. Я, которая, на земле ни разу не работавшая могла стать практически фермершей (я, конечно, здесь утрирую). Всегда ненавидела эти обязательные поездки в колхоз, которые больше гробили, чем крестьянам помогали. Не подумайте, что я не люблю сельчан, нет. Я уважаю этих людей, но каждому свое. В общем, парень остался без хозяйки :)
Шло время, года бежали и набежали мне на 31 год. Я пыталась знакомиться в отпуске на море. Сейчас все ездят с семьями и тещами. Где люди заводят курортные романы, не знаю. А еще ездят люди нетрадиционной ориентации.
В театре, кино — все по парам.
По интернету — подавай секс. Я бы может и подала, но не могу после первого свидания лечь с человеком в постель, не могу. Наверно, надо меня так сильно накачать, чтобы я ничего не соображала, тогда какой прок от меня в постели будет?
В общем, вот такая картина. Получилось сумбурно, а хотелось написать более подробно.
Заранее большое спасибо.
Атрашкевич Дмитрий Васильевич
16 мая 2011 в 14:35
Задать вопрос специалисту
Здравствуйте, Светлана.
Посмотрел вашу картину. Грустной она получилась. Для меня про хроническую невозможность встретиться, приблизиться. Прямо «хождение по мукам».
Еще появилось ощущение, что вы, бросая свой взгляд назад,  как будто подводите некоторый итог тому, что было до сих пор в вашей личной жизни. А чего хотите дальше? И чего хотите от этой консультации?  
Дмитрий Атрашкевич
Контакты специалиста:
Телефон: +375 (29) 713-21-70 Все контакты