Что делать, если муж отказывает в сексе?

Елена
25 августа 2016 в 14:18

Здравствуйте, Дмитрий.

Очень надеюсь на то, что Вы проясните моё виденье ситуации, объективно ли я вижу. Я беременна, живот ещё небольшой. До беременности и во время неё меня часто одолевает сильное сексуальное желание, фантазии, сны.

С мужем живём совместно 2,5 года. В первые месяцы совместной жизни интимная жизнь была частой, страстной и по инициативе обоих, то меня, то мужа. Я получала полное удовлетворение, хвалила его, он всё это замечал и ощущал. Примерно через год все изменилось, муж стал спокойнее, по-прежнему ласковый и внимательный, но дальше чмока и шлепка по попе дело не идёт. Интим стал раз−два в месяц и только по моей инициативе. Из всех моих инициатив он согласится раз, два, в остальных попытках отказывает, ссылаясь, то голова болит, то горло, то не выспался, то рано вставать, или просто делает недовольное лицо и прячет руками свои органы, отпихивая меня, или пищит, жалуется, в общем, поведение похоже на женское. Потрогать его в любой момент я не могу.

Во время беременности интим и вовсе пропал. Фильмов эротических он смотреть не хочет, вид обнажённых женщин, романтической обстановки, белья, его не возбуждает, отнекивается. Разговоры на эту тему заканчиваются ссорой, что я «ненормальная и озабоченная». Я уже устала сама себя удовлетворять при живом муже, которого очень сильно хочу. При беременности моё желание выросло ещё больше. Чувствую, что муж меня не хочет, ощущаю себя ужасно. Страшно даже за будущее.

Я не могу жить без любви, для меня интим это одна из сторон любви. Врач разрешает интим и даже советует, без этого у меня застой крови в животе, ноет, нет настроения, подавленность и даже истерики. Для меня это стресс. А муж не понимает и не верит ни в медицину, ни в психологию, не верит в большую пользу для женщины нормальной интимной жизни с любимым человеком. Ребёнок был желанным для обоих, первая беременность, мне 32, мужу 35, здоровы, симпатичны. Работа у мужа офисная, спокойная, с обычным графиком. Проблем ни в быту, ни в отношениях нет.

Как разговаривать с мужем? Означает ли это, что у нас разные темпераменты, и что с этим делать? Означает ли наша ситуация, что муж асексуален? Почему он не воспринимает всерьёз последствия для женщины от отказа мужа от близости с ней?

Атрашкевич Дмитрий Васильевич
30 августа 2016 в 20:32
Задать вопрос специалисту

Здравствуйте, Елена!

Давайте сразу отбросим Ваше «предположение» об асексуальности мужа. Первая часть Вашего послания говорит об обратном, т.е. влечение у него имеется в наличии, но не под заказ :)

Разница темперамента? Вполне возможно. Кроме того, на его сексуальный аппетит будет влиять множество факторов. Начиная от самочувствия и заканчивая степенью удовлетворённости от жизни, отношений. Вы пишете, что в отношениях проблем нет. Но. Отношения-то всё время изменяются. Т.е. кризисы никто не отменял.

У Вас в браке их как минимум два на носу. Приближаетесь к трём годам совместной жизни — это время выхода из первоначального ощущения, что мы вдвоём — одно целое: хотим похожих вещей, всегда можно договориться, «мы» немного или много рассеивается и получаются два «Я». Второй — Ваша беременность и рождение ребёнка. А каковы его ожидания и фантазии, связанные с тем, что Ваша жизнь вскоре прилично изменится? Как он относится к тем изменениям, которые происходят с Вашим телом?

В общем, я могу долго фантазировать :) А что мешает Вам обоим доверительно поговорить о том, что Вас волнует?

И еще два момента, которые меня заинтересовали:

  1. Что значит, что Вы не можете «его потрогать в любой момент»? Как потрогать?
  2. Страх за будущее. Такое ощущение, что у Вас есть катастрофические ожидания, связанные с недостатком секса. Какие?

С уважением, Дмитрий Атрашкевич

Контакты специалиста:
Телефон: +375 (29) 713-21-70 Все контакты
4 комментария
Аноним
31 августа 2016 в 12:05

Спасибо за ответ и внимание :)

Уточняю: поговорить доверительно пробовала не раз, ответ мужа один: «Я проблем в нашей интимной жизни не вижу, раз в два месяца это норма для моего возраста, а ты гиперсексуальна, и это не моя проблема».

Поэтому разговоры бесполезны, самоуверен и не слышит меня. Не могу потрогать (я писала в вопросе об этом) его органы, залезть рукой. Прячет руками свои органы и уворачивается с визгом, эрогенных зон вообще нет, где не трогаю, везде ему щекотно и прячется от меня под одеяло, в одежду, в другую комнату.

Страх за будущее в том, что я не смогу так жить. У меня есть резиновый член, но мне с ним одиноко и грустно. Поэтому в будущем либо любовник и распад брака, либо у меня начнутся психические отклонения. Я даже сидя на работе смотрю эротические картинки, во время прогулки по городу в любом месте фантазирую с мимо проходящими симпатичными мужчинами. Снятся эротические сны с участием мужа и с участием других людей и даже женщин. Может муж прав, и это со мной что-то не то?

Атрашкевич Дмитрий
8 сентября 2016 в 16:11 ответ Аноним

Если имеет место различие в темпераменте, то поиск гармонии — дело, которое потребует от вас обоих солидное количество терпения и уважения друг к другу.

Мои размышления по поводу ваших предыдущих посланий (только в рамках того, что прочитал в них).

Есть ли еще какие-то стороны вашей совместной жизни, которыми Вы не удовлетворены? А как с удовлетворенностью от брака у вашего мужа?

Очень трудно рассчитывать на то, что сексуальный аппетит вашего мужа проснётся в условиях «перекармливания». Такое ощущение, что Вы буквально «бомбардируете» его сексуальными образами и действиями. Вполне закономерно, что будете встречаться с его (мужа) избеганием. Так же как при переедании наступает чувство пресыщения и тошнота. Голод вашего мужа просто не успевает сформироваться, а Вы уже несетесь к нем с ложкой и тарелкой. Трогать половые органы в любой момент — это примерно как засовывать в рот ложку с едой. Представьте себе эту картину :)

Да, кстати, а Вы знаете его любимые блюда?

Далее. Любовник и распад брака не одно и тоже. Психические расстройства от недостатка секса? Не думаю.

Просмотр контента с сексуальным содержанием — это не только поиск разрядки, но и способ себя возбудить, «разогнать».

Вы пользуетесь секс-игрушками. Помогают ли они Вам снять сексуальное напряжение?

Пока всё :)

Аноним
9 сентября 2016 в 22:44

Всеми другими сторонами брака мы очень довольны, живём отдельно, родители у обоих хорошие, дома у нас уютно, красиво, чисто, и я вкусно готовлю, муж ест только дома и всегда хвалит.

Друзей у него нет, никуда не ходит, хозяйственный, рано ложится спать, не курит и не пьёт, любит домашнюю обстановку, до 32 лет жил с родителями, пока не женился.

По поводу «перекармливания» — а как можно пресытиться тем, чего нет? Муж не занимался сексом вот уже три недели. Это я сменила тактику и решила посмотреть, когда же он проголодается? Но его, похоже, только радует моё равнодушие, он вроде как вообще может без секса жить. И по поводу «проголодаться».

Я читала урологию и мужские особенности сексуальности. Везде пишут врачи, что секса хочет тот, кто им занимается. Чем больше перерыв — тем меньше хочется. Регулярная половая жизнь у мужчины усиливает кровообращение малого таза, стимулирует большую выработку семенной жидкости, повышает уровень тестостерона. Если регулярно смотреть эротические фильмы, то фантазии будет намного больше, и возбудимость тоже будет более развита, а также разные альтернативные виды интима — оральный секс, интимный массаж, игры и т.д. Но мужу это все не интересно. Он не любит прелюдий.

Во время половых актов иногда он начинает мастурбировать, видимо, сложно достигнуть оргазма. По поводу психических отклонений — Вы, видимо, недооцениваете роль секса в жизни женщины с любимым человеком. Может мужчины разделяют понятия любовь и секс, но для меня это одно и то же, одно без другого не бывает. Любимого человека хочется трогать, прикасаться.

Если женщину не хотят, значит, любовь была обманом, брак ошибкой, и что дальше делать, тем более беременной, непонятно. Огромный удар. Такое чувство, что муж спит и видит, чтобы у меня наступил скорее климакс. А у меня наоборот, прилив сексуальной энергии.

У меня грудь 4 размера, узкая талия, а я должна превращаться в старушку, рано ложиться, больше отдыхать, готовить по пять блюд и убирать. А я мечтаю совсем о другом, чтобы муж неожиданно заглянул ко мне в ванную, или медленно раздел, поцеловал хоть раз в месяц по-настоящему, заметил новое бельё…

Атрашкевич Дмитрий
16 сентября 2016 в 12:47 ответ Аноним

Здравствуйте, Елена.

«Картинка» вашей совместной жизни после последнего послания для меня стала более объёмной.

Итак, на сегодня, она выглядит для меня следующим образом:

  1. Сексуальная дисгармония в отношениях. Причём на данный момент она является для меня признаком эмоциональных (чувственных) сложностей в ваших взаимоотношениях.
  2. Сексуальная дисфункция у мужа как таковая скорее всего отсутствует (т.е. физически он здоров).
  3. Вы дисгармонию воспринимаете как проблему, ваш муж — нет. И это действительно сложное место, так как без его участия разрешить её не представляется возможным.
  4. До сих пор вас обоих дисгармония является поводом (или/и возможностью) предъявлять друг другу претензии и выражать неудовлетворенность — с вашей стороны в его холодности, с его — в вашей озабоченности. Пока она не является вашей общей сложностью, с которой нужно как-то обходиться вам обоим.
  5. В связи с вышесказанным картинка «очень довольны» уже не выглядит убедительной.

Сексуальная дисгармония при отсутствии сексуальной дисфункции может являться проявлением соперничества между супругами, отказом в сотрудничестве в паре, эмоциональным дистанцированием друг от друга и т.д.

Вам показано: конечно же совместное обращение к сексологу, психологу. Работа с психологом может фокусироваться на осознании деструктивных форм сексуальных взаимоотношений и внесексуального (в частности невербального) общения между вами. Кроме того, в рассмотрении нуждаются и ваши взаимные убеждения, касающиеся сексуальной жизни и просто совместной жизни, распределения ролей и т.д.

С уважением, Дмитрий Атрашкевич

Чтобы комментировать, .