Как объяснить ребёнку, что умерла прабабушка?

Ирина
24 ноября 2016 в 20:10

Добрый день, Виктория.

Скажите, пожалуйста, можно ли беременным присутствовать на похоронах? И второй вопрос: как объяснить ребёнку 5,5 лет, что умерла прабабушка?

Плешкова Виктория Викторовна
24 ноября 2016 в 22:00
Задать вопрос специалисту

Здравствуйте, Ирина, соболезную вашей утрате. Вначале отвечу на первый вопрос: «Стоит или не стоит беременной присутствовать на похоронах?» Здесь всё зависит от Вашего общего самочувствия и состояния здоровья. Если Вы не чувствуйте в себе достаточно сил, чтобы вынести всю тяжесть похорон, то лучше воздержаться. Но в любом случае, Вам стоит обязательно проститься с вашей бабушкой.

Когда Вы хотите сообщить ребёнку о смерти близкого, важно заранее ответить для себя на несколько важных вопросов:

  • кто сообщит о смерти ребенка;
  • когда это лучше сделать;
  • как сообщить о смерти родственника.

Кто? Сообщить ребёнку о смерти прабабушки должен наиболее близкий ему человек. Тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства.

Когда? Не нужно долго скрывать от ребёнка смерть близкого. Ребёнок быстро заметит, что Вы ведёте себя как-то не так — напряжены, печальны, плачете, не играете и не обращаете внимания на него. Это может вызвать у него тревогу и напугать его. Детям нужна ясность, а если её нет, они сами объяснят себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребёнка. Поэтому сообщить ребёнку о смерти прабабушки следует как можно быстрее, пока он сам не начал задавать вопросы.

Как? Сообщая ребенку о смерти прабабушки избегайте крайностей — не следует «замораживать» свои эмоции, также не стоит сообщать об этом слишком бурно, с истерикой. Помните, вы для него образец поведения, и вести себя он будет так же, как и Вы. В первом случае ребёнок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребёнка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы — заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребёнок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки с его стороны.

Вам следует быть достаточно откровенной: «У меня очень печальные новости. Сегодня утром умерла прабабушка». Важно использовать именно слово «умерла», а не «уснула», чтобы у ребёнка не появилось страхов, связанных со сном.

Будьте внимательны и чувствительны к эмоциям ребёнка, отреагируйте на них жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его!

Посадите ребенка к себе на колени. Важно также сообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребёнок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребёнка страшных подробностей.

Если ребёнок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что он справится, его присутствие на ритуале похорон (на всём этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Вам необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и какой он увидит прабабушку.

«Прабабушка будет одета в костюм, она будет лежать в гробу, а её руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты, скорее всего, увидишь её не такой, какой привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с прабабушкой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память прабабушке в гроб свой рисунок, письмо или цветок».

Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребёнок не почувствовал вину за то, что он не пошёл на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с прабабушкой. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожжённое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдёт до прабабушки.

Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребёнка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребёнок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребёнка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно, и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его.

Контакты специалиста:
Адрес: ул. Гоголя, 14 Телефон: +375 (33) 316-13-17 Все контакты
2 комментария
Аноним
25 ноября 2016 в 02:05
Спасибо за ответ! Ребенок спрашивает, что значит «умерла». Как ему правильно ответить на этот вопрос?
wiwi
25 ноября 2016 в 17:25 ответ Аноним

Здравствуйте, Ирина!

Как рекомендует доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти: «Детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. Например, организм твоей прабабушки полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода».

Если вы хотите дать ребёнку лишь информацию о смерти, можно ему прочитать книгу П. Стальфельт «Книга о смерти». Замечательное художественное и поэтому более полное объяснение смерти приведено в книге У. Старка и С. Вирсен «Звезда по имени Аякс», а также в книге К. Ф. Окесон и Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением».

В них на понятном ребёнку символическом языке представлена душевная работа, которую необходимо совершить для правильного проживания смерти близкого существа, прийти к светлой печали. По ходу чтения книжки ребёнок, сопереживая герою книги, сам такую работу проделывает. В итоге он понимает безвозвратность смерти и вместе с тем возможность иного присутствия умерших в жизни — в нашей памяти, воспоминаниях о совместно прожитом.

С уважением, Плешкова В.В.

Чтобы комментировать, .