Как должен вести себя психотерапевт?

Маргарита Чужая
11 января 2018 в 22:45

Здравствуйте! Позвольте задать Вам теоретический вопрос, который возник в горячем споре. Скажите, пожалуйста, теоретически, с точки зрения науки, практики, как правильно. Вопрос в следующем.

К психотерапевту на приём приходит клиент в сильно расстроенном состоянии, в депрессии, в период кризиса, нервного потрясения, на срочную консультацию, с жалобой на обидчика — члена семьи. Представим два варианта развития событий.

Первый. Психотерапевт начинает успокаивать клиента, говоря такую речь: ваш обидчик вас не поймёт и не услышит, он бульдозер, я понимаю вас, как вам тяжело, я очень понимаю, но ваш обидчик бульдозер, он никогда не поймёт вас, и не услышит.

Второй. Психотерапевт говорит: вы напрасно переживаете, вот смотрите, вы здоровы, дети здоровы, всё хорошо, а обидчика постарайтесь понять, он не со зла, он просто переживает за ситуацию, встаньте на его место, возможно, вы посмотрите на ситуацию с другой стороны, ведь он вас любит, и заботится, ну а мелкие ссоры бывают у всех, и посмотрите по-крупному, он вам помогает, волнуется, сам болеет, и на возраст сделайте скидку, не воспринимайте остро его слова, будьте мудрее, не каждый имеет то, что имеете вы (мужа, детей, заботливых свёкров).

Вот два варианта консультации психотерапевта, грубо. Два метода успокоить клиента. Я скажу своё мнение. Я считаю, что первый вариант не совсем профессиональный, так как психотерапевт не видел обидчика ни разу, не работал с ним, и составлять о нём мнение, портрет личности заочно не может, называя бульдозером. Даже если это просто слово, чтобы успокоить клиента. Более того, подтверждая весь негатив клиента (да, вам сложно, обидчик вас не слышит и не поймёт) — психотерапевт ещё больше нагнетает обиду, раздувает, потому что человек выходит из кабинета уже со 100%-ой уверенностью в том, что его никогда не поймут, не услышат, обидчик это бульдозер, и надежд нет никаких, ведь это подтвердил даже психотерапевт.

В итоге в подсознании прочно засела ассоциация: член семьи бульдозер, и с ним следует вести себя соответственно враждебно априори. А вот во втором варианте психотерапевт не разобщает, а наоборот, сглаживает и объединяет обидчика с обиженным, показывает плюсы, выводит на позитив, учит ценить то, что клиент имеет, учит видеть хорошее и понять правильно случившийся конфликт. Найти хорошее в обидчике, а не критиковать его — вот суть второго метода. Чтобы клиент вышел менее злым, менее обиженным, и был готов простить обидчика и облегчить себе состояние. Ассоциации хорошие, и в подсознании установок воевать нет.

  1. Какой вариант поведения психотерапевта верный и почему (с последствиями от консультации)? 2. Права ли я в своей оценке?
Куликов Глеб Егорович
18 января 2018 в 12:43

Здравствуйте, Юлиана! Спасибо за интересный вопрос, особенно приятно, что он возник в ходе дискуссии, которая по-видимому, также является крайне интересной. Уверен, многим не хватает подобного.

Не буду останавливаться на банальных вещах вроде того, что все ситуации разные и нет единственно правильного варианта поведения психотерапевта. Жаль, нет возможности услышать первый сценарий словами его автора, поэтому будем рассуждать, исходя из полученной информации.

Я склонен выделить главные принципы, которых бы я точно придерживался, как специалист в данной ситуации:

  1. Клиент находится в эмоциональном состоянии, а значит достаточно восприимчив к тому, что транслирует психолог/психотерапевт. Вывод: психотерапевт обязан быть крайне осторожен с собственными оценками и высказываниями, дабы не навязывать клиенту свое мировоззрение, тем более если у него самого есть «вредоносные идеи». Консультант, действующий по первому сценарию, как минимум должен допройти личную психотерапию или супервизию (на тему транслирования личных установок в психотерапии). Считаю важным акцентировать, что обиды встречаются в быту повсеместно и способов реагирования в этих ситуациях массы. Однако здесь мы говорим о ситуации, где человек из-за обиды пришёл к психологу, что у нас в культуре делается чуть ли не в последнем случае. Это скорее всего свидетельствует о генерализации проблемы в разных контекстах жизни клиента и наличию внутренних «конфликтных» стратегий взаимодействия. Поэтому важно, как не навешать клиенту новых проблем, так и не спешить с его изменением в правильном, как вам кажется направлении. Любые изменения совершаются в темпе клиента и не быстрее, чем качественно. Другими словами, можно в 5 минутах объяснить обоим, в чём кто не прав, но это не принесёт никакой пользы, так как будет отвергнуто.
  2. Эмоциональное состояние клиента в описанном случае во многом и является его проблемой, так как способствует механизмам обобщения опыта и преувеличения. В результате может появится некоторая фиксированная идея, которая будет формировать всё остальное поведение. Например, клиент начнёт ощущать, что не только конкретный обидчик его не понимает, а весь мир его не понимает с соответствующими всеми последствиями. Вывод: если речь о первой сессии, то значимым результатом может являться переход клиента в стабильное, спокойное состояние, в котором он может переоценить сложность данной инцидента и изменить свое отношение. Дальше, к примеру, возможно более подробное извлечение полезного опыта, построение новых стратегий взаимодействия с «обидчиком», восстановление баланса ответственности за эффективность коммуникации, проработка ядра «обидчивости» и т.д. Второй сценарий развития событий однозначно более эффективен, однако, чтобы реализовать его в полной мере, важно быть с клиентом на одной волне, и, как часто это бывает, поддержать его и дать возможность выплеснуть эмоции, не принимая не одну из сторон. Иначе, если очень «быстрый» консультант начнёт говорить о низкой важности произошедшего («вы напрасно переживаете»), то клиент может подумать, что специалист его не понимает или даже на стороне обидчика.

Буду с удовольствием ждать новых вопросов от вас и ваших оппонентов.

Комментирование отключено.
1 комментарий
Маргарита Чужая
18 января 2018 в 13:52
Спасибо Вам огромное, все очень доступно и понятно, логично. Вот и родилась истина - это Ваш ответ.