Любовь с надрывом: почему нас привлекают эмоционально недоступные люди

Расхожая фраза о том, что хорошие девочки любят плохих мальчиков, давно набило оскомину. А что насчет плохих девочек, кого любят они?

Я плохая девочка. Мне всегда нужны были мужчины для уравновешивания моей сущности. "Плохие" парни всегда были мне скучны - у них были ужасные манеры, они могли бухать или драться, общаться в издевательском тоне, а это я и сама могу, спасибо, больше не надо. Правда, когда мой возраст перешагнул за 25, я поутихла с допингами и сарказмом, однако сущность моя не изменилась. Истерички с яйцами меня так же мало волновали, всевозможные пикаперы и всяко-разные нехорошие, но притягательные для других хлопцы с двойным дном - тоже. 

С другой стороны, спокойные милые молодые люди хоть и казались интереснее, но тоже были какие-то слишком уж пресные. Ни тебе ярких ощущений, ни эмоций, тоска зеленая, а не отношения.

Зато моей страстью всегда были астеничные блондины с какими-то гитарами наперевес, с дикой дуриной в глазах или же с томной поволокой, но такие, что были не от мира сего - в хорошем смысле. Жили себе, наплевав на правила, на которые не хватало духу наплевать мне, но никому и не мешали. И даже всегда притягивали толпу таких же девчонок -  восторженных дурух, которые этим холодным блондинам нафиг не нужны.

Хорошие мальчики и хулиганы вполне себе обращали внимание на меня. Но я была холодна, как снежная королева под передозом. Ведь я любила тех самых Каев, которые были мне недоступны, и мечтала сложить с одним из них слово "Вечность". Но, как и гласит сказочная мораль, этому случиться было не дано.

Но я не сдавалась. Встретив очередного Кая, который "никогда никого не любил" или "любил один раз, и больше с ним этого не случится", я бросалась в омут с головой - спасать красавца, каждый раз в твердой уверенности, что со мной-то уж он точно оттает, я-то еще ого-го. И с тупостью мухи, бьющейся головой о стекло, доказывала ему, себе и всему окружающему миру, что я-то приведу его в чувства, со мной он изменится. Я подстрою его под себя целиком и влюблю.

И если с влюблю еще кое-как со скрипом получалось, вся любовь впоследствии разбивалась о реальность. Мы со скандинавскими белокурыми красавцами были слишком непохожими. С разными запросами, разным отношением к жизни. Они жили в своем мире, у них там было много чего - и хобби, и увлечения, и друзья, и удобство. Тогда как я просто пыталась прикрепиться паразитиком и подсосать у них этот ресурс, благо у меня из перечисленного не было почти ничего. Однако и меня в свой мир такие парни не особо-то пускали, как не пускали толком и никого. Благо им самим в нем было неплохо. И я со своим желанием добрать от других того, чего нет у меня, и сделать так, как удобно мне, путала любовь и баранье желание быть суперменом и спасателем. 

Нормальные девушки с такими типами не связывались и обходили их за километр, но я легких путей не искала. А все почему? Да потому что я сама по себе была истеричной, неуравновешенной натурой. Из разряда тех, кому полюбить, так королеву, проиграть, так миллион. И если любовь - то с надрывом, с итальянскими страстями, битьем посуды и бурными примирениями. Вместо того, чтобы прямо сказать, чего я хочу (тогда бы я получила противоположный ответ и ничего бы не сложилось), я играла. Подстраивала встречи, выдумывала хитроумные уловки, чтобы вызвать ревность или удержать, устраивала бурные сцены. Мысленно соперничая с фантомами ББ ("бывших баб"), устраивала допросы с пристрастием. Мое состояние постоянно скатывалось от "я лучше всех, я с ним" до "я полное ничтожество", когда все было плохо. А плохо было часто. Но, собственно, подсознательно я к этому и шла.

Мне это было нужно, я жила этим. Я не могла спокойно, спокойствие убивало меня и любую любовь, как мне казалось. А ведь какой был кайф потягивать мартини под слезливые песни о любви, чтобы одновременно писать в дневники, как сильно я люблю и как у нас все не складывается. Да и на девичниках с подружками было о чем пожаловаться. В общем, не жизнь, а постоянные свистопляски. Только молодость, только хард-кор.

Но настоящая причина была куда менее прозаичной: адская нелюбовь к себе. 

Я думала, что меня нельзя полюбить вот так просто, без ухищрений, без подпитки отношений яркими эмоциями (конечно, негативными, что я могла изрыгнуть из себя, если внутри все было плохо?) К сожалению, я поздновато поняла, что любовь к себе не построится только потому что кто-то извне тебя долюбит. Жаль, что потребовалось много времени, чтобы пересмотреть свои привычки, изменить свои догматы и понять, что успокоиться - это не значит стать такой же скучной. Это значит постигнуть свой внутренний цзен и перестать изрыгать драконье пламя на окружающих. А холодные мужчины с бешеными глазами кажутся мне теперь скучными)

Зато спокойные и рассудительные молодые люди стали для меня намного привлекательнее. Хорошо, когда они еще и светловолосые.

И да... Я отлично знаю, что тот, кто агрессирует - тому отзывается. 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.