Давай дружить: как заводить друзей, если ты уже взрослый

Наверное, только в детском возрасте дружба настолько чистая и искренняя, что дети просто получают удовольствие от совместного общения, приключений, удовольствий, не задумываясь над вопросами, кто есть твой друг. Вспомните своих «летних» друзей у дедушек и бабушек: крыши, речки, чужие подвалы, рыбалки, купания, игры и прочие радости детской жизни. Насколько здорово и беззаботно было просто быть там, в моменте, и наслаждаться жизнью. Конечно, были и ссоры, и обидки, и прекращение общения. Но что тогда стоило подойти друг к другу, улыбнуться, помириться и продолжить игры?..

Когда мы взрослеем, вопросы дружбы становятся все сложнее. На первом месте уже выступает семья. Когда еще только появляется интерес к противоположному полу, некоторые друзья перестают быть таковыми – кто-то «положил глаз» на твою вторую половинку, а кто-то обиделся, что ты больше не проводишь с ним много времени и у тебя другие интересы. Кого-то просто стирает время, и вроде бы не ссорились, а дороги разошлись, вот вы встретились – а поговорить не о чем…

Что, наверное, странно, но в сознательном взрослом возрасте люди чаще, чем в детстве, задаются вопросом, что такое дружба и есть ли она вообще. В этом посте я хочу поговорить о дружбе и друзьях, послушать отличное от своего мнение и, возможно, внести коррективы в свое собственное – но это не точно))

Кого можно считать другом?
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что другом может стать любой человек, с которым твои дороги пересекутся и который заинтересует тебя. Бытует мнение, что не каждого можно назвать другом – лишь избранные, с которыми хочется общаться денно и нощно, которых чувствуешь на расстоянии и мыслишь с ними в одном направлении, подхватывая на полпути фразы друг друга, это и есть те самые, «настоящие». И их сложно найти. Я, наверное, кого-то вдруг удивлю, но такая дружба – разновидность болезненной любовной тяги, перенесенная на отношения со своим полом (или с противоположным, но без сексуального интереса). Это такое же желание служить, принадлежать и контролировать, как и в любых нездоровых отношениях. А другом может стать и человек, с которым ты не так часто видишься, но всегда есть о чем поговорить. И, разумеется, нет обидок по этому поводу или ревности к другим сябрам (бо ревность к друзьям друзей – это опять же больная привязанность, о которой сказано выше). Не стоит и удивляться, если вам это давным-давно известно – огромное количество людей, внешне вполне благополучных, относятся к друзьям, как к своей собственности. Впрочем, это обычно взаимно – человек, находящийся в здоровых отношениях с другими людьми, не позволит нарушать свое личное пространство, и такая дружба вскоре начнет тяготить.

Тот ли друг, который за тебя в огонь и в воду? И что вообще «должен» друг, чтобы называться таковым по праву?
Здесь, скорее, вопрос зрелости ума. В любых нормальных отношениях, будь то отношения между мужчиной и женщиной или между друзьями, наивненько сидеть и ждать, что за тебя кто-то что-то придет и решит, скака на коню остановит и все проблемы волшебной палкой уладит. Это позиция инфантильного человека, не контролирующего свою жизнь и ожидающего, что кто-то возьмет за нее ответственность. Однако же с другой стороны вполне нормально, если друг в сложной ситуации предложит тебе посильную помощь, которую можно принять или же от нее отказаться. Хуже, если такой «друг» перестанет брать трубку или как-то сольется, когда вы просите о нормальной человеческой поддержке – тут уж впору решать, стоит ли продолжать общение.

Здесь имеет место один важный момент, который является квинтэссенцией всей простыни моих сегодняшних словоблудий. Чтобы у тебя были друзья, нужно самому уметь быть другом. Общаться и проявлять интерес. Помогать, если можешь помочь и оставлять в покое, если другу в данный момент это требуется. Не нарушать чужие границы ночными звонками и неожиданными приходами. И тогда можно будет ожидать взаимности. Либо решать, идти ли вам дальше рука об руку.

Друг ли тот, кто обманул и предал?
Моя личная мерка таких друзей такова. Если человек совершил проступок не специально, необдуманно и по глупости, один шанс дать можно. Но только один. Конечно, при этом поговорив откровенно и разъяснив свою позицию, а не проведя мысленный диалог и согласовав в своей голове взаимные условия - другой человек не Ванга и может не догадываться, на что вы вообще обиделись. Если же поступок был совершен специально и вред от него для дружбы был существенный, то не стоит обманываться. Конечно, это лишь в общих чертах, ведь каждая ситуация качественно отличается от другой. Так что к этому вопросу лучше подходить очень филигранно и индивидуально.

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

И да, и нет. Автор этих строчек дружить с мужчинами умеет, так что с моей стороны точно все ок. Слышала мнение, что мужчина во френдзоне всегда мечтает о сексе со своей подругой. Возможно, в этом и есть некое здравое зерно, однако я не верю, что всегда все настолько однобоко и плоско.
Люди могут совпадать духовно, но быть элементарно не во вкусе друг у друга. Хотя если кого-то вопрос вкусов не останавливает, а гормоны рулят, то, пожалуй, так и есть. Но лично я брезгую неразборчивыми людьми – как в сексе, так и в дружбе.

И, наконец, вопрос о друзьях детства.

Был случай. У моего знакомого очень много друзей из детства. Тот знакомый – солидный представительный человек, а друзья (не все, ну два или три)  - обычное быдло "с общего раааайййоона" с чертами частого употребления на лице, разговаривающие матом и такие, что мне было бы стыдно здороваться и представлять друг друга нормальным (= не спитым, не ругающимся, работающим людям). Но каждый раз, когда такие друзья ночью звонят пьяные этому знакомцу домой, не считаясь с его семьей и детьми, не считаясь, что ему утром на работу, он виноватым голосом говорит жене: «Нууу… Это же мои друзья детства!» И понимаешь вроде, что в детстве они не пили алкоголь и, возможно, не матерились, как сапожники. Но в какой-то момент каждый выбрал свою дорогу и по ней пошел. И дороги эти ведут совершенно в разные стороны. Детстве осталось позади, и иногда нужно уметь отпускать приятные моменты, которых больше нет, и людей, которые уже не те. Не держаться за прошлое, а находить новое, свое. Почему-то эта банальная истина вполне себе ясна, когда речь идет об отношениях, а когда о дружбе – бывает тяжелее отпустить и забыть, ведь детство - оно было одно. В любом случае, это тоже к вопросу о размытости личных границ.

Подводя итоги, хочется повторить: если ты сам друг, то и друзья у тебя будут.
Безусловно, нужно уметь самому отдавать, а не только брать и потреблять чужие ресурсы. Потому что когда человек считает, что «друг ему должен», фокус ситуации, имхо, смещен в неверную сторону, и искажает само понятие дружбы. А ты сам что готов отдавать?
Кидаться за друга в бой, если драка – двое на одного, безусловно, стоит. А если друг просто паразитирует на добром к нему отношении - то он не друг, чтобы впрягаться в его вечные проблемы по любому поводу.

А вы как считаете? И вообще, может ли быть у человека сразу много друзей?

Ну и да, мнение автора поста может вообще ни с кем не совпадать, эт нормально.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.