Дом престарелых: забота или отказ от родителей?

Очень хочется надеяться, что тема сегодняшнего важного социологического опроса вас никогда не касалась и никогда не коснётся. Но...

Перед началом опроса я хочу рассказать две небольшие истории. Историю свою и историю своей соседки, которая и освежила в памяти личные воспоминания, а также натолкнула на мысль провести опрос именно на эту тему.

Мне было примерно 20 лет, когда моя бабуля стала сдавать в плане здоровья. Жила она одна. Мы с моим тогдашним мужем жили буквально в соседнем дворе. Бабушку я очень любила — она во многом была для меня каким-то ориентиром. От неё у меня врождённый сарказм и сила воли. Моя бабушка реально была крутой — жизнь прожила большую — в ней были и блокада, и послевоенное время, и перестройка, и лихие девяностые, и сытые нулевые. Но вот наступила старость.

До определённого момента моя бабушка со всем справлялась исключительно сама. Сама убирала, стирала, ходила по магазинам и рынкам, сама была активом своего дома и много контактировала с людьми. Мою любую помощь отвергала твёрдым «Нет». Потом случился инсульт. Это всегда внезапно и всегда ничего хорошего.

Бабушка оставалась в сознании, не было провалов в памяти и всего такого, но отказала одна сторона тела. В уход я включилась моментально. Примерно через месяц соседи/знакомые/родственники, которые никак и нигде не принимали участия в уходе за моей бабушкой, начали давать мне советы. Все эти советы звучали в унисон: «Сдай её в дом престарелых».

Особенно сердечные советчики напоминали мне, что у нас с мужем есть деньги, и мы можем сдать её не в государственную богадельню, а в частную на берегу залива и приезжать навещать хоть каждый день.

В какой-то момент я даже поддалась этим настроениям советчиков и съездила в один из частных домов престарелых, чтобы посмотреть, что там и к чему. Да, сервис. Да, виды из окон. Да, всё чисто, ремонты, врачи, санитарки. Да, но нет. Уезжала оттуда, понимая, что не смогу. И не хочу.

Ухаживать за бабулей мне было не сложно, но и не так легко. Те, кто проходил это со своими близкими, меня поймут. В тот момент я была рада, что меня поддержал мой муж и не настаивал «давай сдадим». Он вообще такого не предлагал. Единственное, что мы сделали — это нашли отличную сиделку на то время, когда физически не могли быть рядом.

Все советчики и небезразличные меня жалели. А я жалела бабушку. Видеть, как болезнь день за днём пожирает когда-то всегда весёлого, сильного и активного человека тяжело.

Врачи и медсёстры, которые регулярно приходили к бабушке, прощаясь со мной в прихожей, тоже всегда говорили: «А вы не думали о доме престарелых?». Некоторые даже какие-то буклеты давали. Но меня пугала даже мысль о том, что свои последние дни бабушка проведёт не у себя дома, не рядом с родным человеком, который держит её за руку, потому что любит, а не потому что оклад. Мне казалось это неправильным и страшным. И не потому что я такая святая, а потому что я искренне этого боялась.

После первого инсульта был второй. Когда бабушки не стало, я была рядом. Она уже была без сознания, но она была у себя дома, а рядом была её внучка, которую она когда-то водила в зоопарк, чтобы посмотреть на зебр. Странное дело, я тогда совсем не плакала, а сейчас готова разреветься.

После похорон я слышала: «Отмучилась, и ты тоже теперь свободна». Меня почему-то обижали эти слова…

Буквально месяц назад одна из моих соседок позвала к себе в дом. Соседка уже сама является бабушкой (ей под 60 лет). Но случилось нехорошее — её совсем старую мать ударил инсульт. Она забрала её из больницы и пока привезла к себе. Почему пока? Потому что она уже подыскала хороший частный дом престарелых, в который возьмут её мать и будут за ней ухаживать (как положено ухаживать за полностью лежачим человеком).

Соседка позвала попросить помочь с оформлением и заморочками по перевозке матери в этот дом престарелых — он находится в Минской области. А потом внезапно спросила меня: «Ты считаешь, что я правильно поступаю? Или это плохо?».

Я считаю лишь, что неправильно давать советы и пытаться анализировать поступки и поведение человека, жизнь которого ты не прожил от и до. К тому же я прекрасно понимаю, как тяжело отдавать всё своё время заботе о том, кто не может даже самостоятельно выпить воды. И если мне в мои 20 это было легче и проще, то соседке в её 50 плюс это гораздо сложнее.

Определить (не сдать) близкого человека в специализированное учреждение — в этом нет ничего плохого. Это выбор, который даётся очень тяжело для любого нормального человека. Но тот, кто сталкивается с этим выбором, всегда остаётся в трудном положении: ты или отдал и до конца жизни тебя терзает совесть. Или не отдал, но все физические и моральные тяготы ложатся на твои плечи.

Тема, согласитесь, очень сложная. Но как есть. Давайте проведём небольшой опрос и узнаем ваше мнение.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.