31 год, но нет ни семьи, ни детей

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. У меня такая проблема: не складывается личная жизнь, т.е. ее вообще никогда не было. Мне 31 год, я не замужем и детей нет. Понимаю, что к такому возрасту уже пора бы было иметь хотя бы один брак и ребенка, но…
Очень хочется прижаться к крепкому мужскому плечу, но пока приходится довольствоваться дамскими романами и своим воображением.
У меня никогда не было отношений с мужчинами. Боюсь после секса подцепить какую-нибудь заразу или забеременеть. Боюсь воспитывать ребенка одна. Мои родители воспитывались без отцов и поэтому в этом вопросе у меня особый пунктик, благодаря воспитанию. У ребенка должны быть мама, папа, братик или сестричка. А глядя на некоторых детей и их родителей вообще не хочется детей рожать. Идет по улице молодая женщина, за ней идет и орет ребенок. Мамаша — ноль эмоций. А ребенок орет, разрывается, хочется подойти и так врезать ему, чтобы заткнулся. И я не понимаю, почему у меня такая агрессия по отношению к нему. Да, мне мешает его крик, но, в то же время, мне же хочется забить до смерти. И от этого мне становится очень страшно. А зачем мне тогда собственная семья? Ведь семья — это мама, папа, парочка ребятишек. Без детей семья — не семья.
В детстве у меня была нехватка общения со сверстниками. На той улице, где я жила вообще не было детей, а мне так хотелось с кем-то поиграть. Много детей жило на соседней улице, но меня туда не пускали. Это мои воспоминания из шестилетнего возраста. Потом появилась на улице девочка на год меня старше и мы с ней подружились. Но всегда хотелось большей компании. Потом я пошла в школу и в одном классе со мной учился мальчик Леша. Он, оказывается, жил на соседней улице. Мы с ним дружили до третьего класса, нас обзывали «жених и невеста».
Однажды с нами случалась такая история (мы тогда в нулевке учились). Он позвал меня в гости к соседу, а там рос виноград и беседка большая была. Лешка стал ко мне приставать, чтобы я показала ему свое интимное место, а он мне покажет свое. Помню хорошо, что меня тогда это сильно возмутило и, конечно, я не показала. Потом, когда мы перешли в пятый класс, наша дружба сошла на нет. Помню такое ощущение, что мне было страшно общаться с мальчиками, но, в тоже время, мне и хотелось с ними общаться, но я их боялась. Боялась ли я физически или морально, не могу сказать. После того случая с Лешкой, мама мне всегда говорила, что если я «принесу в подоле», то она меня выгонит из дома. Может быть, это наложило какой-то отпечаток. Хотя она же это не со зла говорила.
Потом наступило время полового созревания. Девочки стали активно интересоваться мальчиками и наоборот. Со мной такого не было. На дискотеке мне, правда, ужасно хотелось, чтобы меня пригласили на танец, но увы… Класс у нас был не из самых дружных, могли если что учителям заложить. А дружили, в основном, с соседями по улице. А т.к. на моей улице с моего класса никого не было, то довольствовалась тем, что было. Вспоминаю, что всегда имела место зависть с моей стороны, если моя подружка уходила к другой подружке и разрывала со мной дружбу. Потом возвращалась, в большинстве случаев, но все равно, было неприятно.
Для мальчиков в классе я вроде как не существовала, была данностью, к которой все привыкли, вроде мебели. Есть и есть. Больше всего мне не нравилось празднование 8 Марта, когда мальчики дарили девочкам какие-то подарки. Были такие случаи, что мне ничего не доставалось. Я эти моменты ненавидела больше всего. Домой приходила, было обидно. Ну, думаю, поплачу легче будет. Какой там поплачу, даже слезы не текли, как каменная была. А еще у нас были в моде так называемые анкеты — тетрадка с вопросами всякими. Ее, в основном, девочки делали, и потом друг другу и мальчикам тоже давали заполнять. В графе «Кто вам в классе не нравится?» мелькали часто мои инициалы. Тоже было неприятно, плохого ведь ничего делала им. Поэтому скорей хотелось закончить школу и начать в институте все сначала. Тем более тот ВУЗ, в который я поступила, располагал к этому. Если в классе у нас было 6-8 мальчиков, то в институте их было 2/3 от общего количества. Да и в группе я училась, где было 2 девочки (со мной две) и 12 мальчиков. Тут уже плывет в руки, бери не хочу. И опять облом. Понравился мне Андрей, а он бегает за моей подружкой. Ну, думаю, ладно и он ей нравится. Потом стала к другому присматривается — игнорирование. Вот почему так, кто нам нравится на нас внимание не обращает, а кому мы нравимся, не нравятся нам?
По поводу мне не нравится. Во время учебы я ходила заниматься в один кружок и там познакомилась с парнем. Он учился на курс младше меня. И даже я видела, что я ему нравлюсь. Но он мне не нравился, он был полный, но это еще было бы терпимо. Но вот на руки его я смотреть не могла без омерзения. У него были короткие толстые пальцы, похожие на сардельки. И когда я себе представляла эти ласкающие меня пальцы, то мне становилось противно. Отношения у нас закончились не начавшись и подруге он моей сказал такую фразу: «Света, как еж, не знаешь с какой стороны подойти». В принципе, он не был далек от истины, дал мне правильную характеристику.
Потом была такая история. В институте я дружила с одной девочкой, ее Олей звали. А нам уже к тому времени было по 19 лет и мы были девственницами. Ей хотелось отношений с мужчинами, но она тоже их боялась, плюс ко всему она была немного заторможенная (последствие аварии, у нее было сотрясение мозга). Она когда нервничала, очень заикалась и трясла головой. Я первый раз, когда увидела, было не по себе, потом привыкла. Ну вот, а тогда только-только стало модным знакомиться по объявлению. И мы решили познакомиться, дали объявление на мое имя, откликнулся один мужчина старше меня на 19 лет, сам выходец из моего города, но уже длительное время живущий в Москве. Назначил встречу мне. А мне и хочется, и колется. Пришла, мужчинка не впечатлил, хоть я и понимала, что это не будет принц Уэльский. Меньше меня ростом, толстенные линзы очков, опять упитанные пальцы. История повторилась: я ему понравилась, он мне нет. В общем, наговорил мне кучу гадостей (имел на это право) и разошлись мы, как в море корабли.
Так пять лет проучилась в институте и ни с кем, ничего. После института было распределение. Каторга, повинность, которую хотелось скорей отбыть и забыть, как страшный сон. Там я понравилась одному человеку, который опять же мне не понравился: жгучий брюнет (нравятся шатены и блондины), усатый (не люблю растительность на лице), образование 9 классов, если оно было (а у меня высшее), деревенский (а я городская). У него дом со всякой живностью имелся и я могла бы стать хозяйкой всего этого. Я, которая, на земле ни разу не работавшая могла стать практически фермершей (я, конечно, здесь утрирую). Всегда ненавидела эти обязательные поездки в колхоз, которые больше гробили, чем крестьянам помогали. Не подумайте, что я не люблю сельчан, нет. Я уважаю этих людей, но каждому свое. В общем, парень остался без хозяйки :)
Шло время, года бежали и набежали мне на 31 год. Я пыталась знакомиться в отпуске на море. Сейчас все ездят с семьями и тещами. Где люди заводят курортные романы, не знаю. А еще ездят люди нетрадиционной ориентации.
В театре, кино — все по парам.
По интернету — подавай секс. Я бы может и подала, но не могу после первого свидания лечь с человеком в постель, не могу. Наверно, надо меня так сильно накачать, чтобы я ничего не соображала, тогда какой прок от меня в постели будет?
В общем, вот такая картина. Получилось сумбурно, а хотелось написать более подробно.
Заранее большое спасибо.