Ещё
- Кафе
- Рестораны
- Салоны красоты
- Парикмахерские
- Автосервисы
- Автозапчасти
- Турфирмы
- Такси
- Прокат авто
- Медицинские центры
- Оптика
- Стоматологии
- Одежда
- Детские магазины
- Обувь
- Мебель
- Окна
- Двери
- Натяжные потолки
- Кондиционеры
- Тренажерные залы
- Фитнес-клубы
- Обучение, курсы
- Лазертаг
- Свадебные салоны
- Доставка воды
- Бани и сауны
- Бассейны
- Копицентры
- Автошколы
- Агентства недвижимости
- Ремонт мобильных
- Ритуальные услуги
- Стройматериалы
- Ворота
- Цветы
- Реклама
- Прокат
- Базы отдыха
- Гостиницы
- Достопримечательности
- Кинотеатры
- Шины
- Ковры
- Ломбарды и займы
Почему началась и не кончается апатия?
Здравствуйте.
Вот уже года два у меня возникают «приступы» апатии. Иногда долгие, иногда более короткие. Да я бы и не сказала, что от этих приступов меня «отпускает», они просто залегают на дно на время, но не исчезают.
Жизнь моя, пусть и короткая, но ужасно нелепая. Вернее, не сама жизнь, а моё «становление личности», ну или «взросление моего «я»…» Учитывая то, что моё воспитание было по большей части самовоспитанием, я просто смотрела на людей и думала «Ну нет, это качество недостойное», «О, а это как раз». Ну и выращивала я из себя такого вот достойного человека. Достойного чего? Да самого звания «человек». Идеалист я, так вышло. И вот прекрасным зимним вечером я сидела и думала, что же пошло не так. И поняла.
Моё сознание является моей «мамой». У моей «мамы» есть на меня определённые надежды. Что «дочь» будет умной, сдержанной, доброй, защитницей слабым, начитанной, честной, искренней и так далее. У моего сознания есть даже надежды на мою профессию. Угадайте, какие? Найти с помощью профессии как весь мир перевоспитать в добрых, искренних, достойных «человеков».
И у меня такое чувство появилось, будто бы я ребёнок, который живёт не своей жизнью, а жизнью, которую ему навязала его «мать», при том, что его «мать» — это его сознание. Я не знаю, кто я, не знаю, что я хочу делать. Я чувствую себя подчинённым моей «мамы», у которого нет своего мнения ни на что. Я не хочу вставать, и не потому, что лень, а потому, что незачем. А если и встаю, то я не знаю, чем Я хочу заниматься.
И, кажется, я поняла, когда приступы апатии выплывают со «дна», а когда на нём «лежат». Лежат, когда у меня есть силы исполнять надежды моего сознания, а всплывают, когда эти силы кончились. Я совсем потеряна.
Что можно сделать с этим? Хотелось бы уточнить, что мне 16 и что я говорила исключительно о сознании, не о своей родной маме. То есть я себе и мама, я себе и дочка…
Вот уже года два у меня возникают «приступы» апатии. Иногда долгие, иногда более короткие. Да я бы и не сказала, что от этих приступов меня «отпускает», они просто залегают на дно на время, но не исчезают.
Жизнь моя, пусть и короткая, но ужасно нелепая. Вернее, не сама жизнь, а моё «становление личности», ну или «взросление моего «я»…» Учитывая то, что моё воспитание было по большей части самовоспитанием, я просто смотрела на людей и думала «Ну нет, это качество недостойное», «О, а это как раз». Ну и выращивала я из себя такого вот достойного человека. Достойного чего? Да самого звания «человек». Идеалист я, так вышло. И вот прекрасным зимним вечером я сидела и думала, что же пошло не так. И поняла.
Моё сознание является моей «мамой». У моей «мамы» есть на меня определённые надежды. Что «дочь» будет умной, сдержанной, доброй, защитницей слабым, начитанной, честной, искренней и так далее. У моего сознания есть даже надежды на мою профессию. Угадайте, какие? Найти с помощью профессии как весь мир перевоспитать в добрых, искренних, достойных «человеков».
И у меня такое чувство появилось, будто бы я ребёнок, который живёт не своей жизнью, а жизнью, которую ему навязала его «мать», при том, что его «мать» — это его сознание. Я не знаю, кто я, не знаю, что я хочу делать. Я чувствую себя подчинённым моей «мамы», у которого нет своего мнения ни на что. Я не хочу вставать, и не потому, что лень, а потому, что незачем. А если и встаю, то я не знаю, чем Я хочу заниматься.
И, кажется, я поняла, когда приступы апатии выплывают со «дна», а когда на нём «лежат». Лежат, когда у меня есть силы исполнять надежды моего сознания, а всплывают, когда эти силы кончились. Я совсем потеряна.
Что можно сделать с этим? Хотелось бы уточнить, что мне 16 и что я говорила исключительно о сознании, не о своей родной маме. То есть я себе и мама, я себе и дочка…
Здравствуйте, Александра!
А мне не кажется, что Вы потеряны! :) Не кажется так потому, что Вы зрело рассуждаете, внимательно заглядываете в себя и затрагиваете очень важные вопросы.
Действительно, рано или поздно (а у кого-то и вовсе этого не происходит) появляется вопрос: «А своей ли жизнью я живу?» Я бы даже сказал, что этот вопрос появляется периодически, на разных этапах жизни. Кто я? Ценности которыми я руководствуюсь, устремления в жизни — они мои или кто-то мне их «подарил», навязал, «подсунул», посоветовал?
Отвечать на эти вопросы приходится постоянно. Очень, хорошо, что Вы настолько чувствительны к себе, что замечаете, что есть «ваше в Вас» и «мамино в Вас». Это «замечание» даёт возможность не ходить всю жизнь «в чужом костюме», который, как известно, сшит не на Вас.
Апатия, в этом контексте, является верным признаком попытки «всунуть» себя в этот «чужой костюм». Неудобно, не лежит, неинтересно. Одновременно приходится подавлять свой собственный вкус, желания.
Грустно, конечно, когда приходится быть самому себе и дочкой и мамой. Всё же ещё не время для Вас объединять в себе эти две роли, как мне кажется.
Ну а что Вам, как Александре, по вкусу? Что Вы хотите «носить»? И какие препятствия Вы видите в том, чтобы говорить об этом маме?
С уважением, Дмитрий Атрашкевич
А мне не кажется, что Вы потеряны! :) Не кажется так потому, что Вы зрело рассуждаете, внимательно заглядываете в себя и затрагиваете очень важные вопросы.
Действительно, рано или поздно (а у кого-то и вовсе этого не происходит) появляется вопрос: «А своей ли жизнью я живу?» Я бы даже сказал, что этот вопрос появляется периодически, на разных этапах жизни. Кто я? Ценности которыми я руководствуюсь, устремления в жизни — они мои или кто-то мне их «подарил», навязал, «подсунул», посоветовал?
Отвечать на эти вопросы приходится постоянно. Очень, хорошо, что Вы настолько чувствительны к себе, что замечаете, что есть «ваше в Вас» и «мамино в Вас». Это «замечание» даёт возможность не ходить всю жизнь «в чужом костюме», который, как известно, сшит не на Вас.
Апатия, в этом контексте, является верным признаком попытки «всунуть» себя в этот «чужой костюм». Неудобно, не лежит, неинтересно. Одновременно приходится подавлять свой собственный вкус, желания.
Грустно, конечно, когда приходится быть самому себе и дочкой и мамой. Всё же ещё не время для Вас объединять в себе эти две роли, как мне кажется.
Ну а что Вам, как Александре, по вкусу? Что Вы хотите «носить»? И какие препятствия Вы видите в том, чтобы говорить об этом маме?
С уважением, Дмитрий Атрашкевич
2 комментария
Аноним
Добрый день, Дмитрий, спасибо за такой тёплый приём. Тут немного ещё предыстории, за это извините меня.
Прошло относительно много времени с тех пор, как я писала о своей проблеме, и сейчас всё видится немного в другом свете, да и моё состояние другое. Всё-таки правда в том, что я идеалист. Ещё лет в 5 я решила смотреть на поведение взрослых, «записывать» их ошибки в голове и не повторять их. Среди нас, малышей, тогда самой страшной была история о том, как, взрослея, ты становишься человеком с ужасным характером (с детской точки зрения).
Странно прозвучит, но в лет 9, после многочисленных трудностей и обид, я решила, что мне надо выбрать жизненное кредо, вроде того. То, с чем я буду идти по жизни. Села я, такая серьёзная девчушка, и сказала себе: «Ну, выбирай. Или ты будешь безэмоциональной сталью (лёгкий вариант, никто не обидит, мол), или ты будешь взрослеющим человеком, который хранит в себе детскую способность любить (сложнее)». Ну я выбрала детскую способность любить, а по мере взросления у меня вместе с ней осталась и некая мечтательность, вера в идеалы.
Ходила к психологу, молодая девушка. О ней можно отдельный абзац написать… Но, вкратце, она вечно говорила мне «спустись на землю». На форуме, куда я обращалась с проблемой (там обычные люди, не психологи), мне сказали «горе от ума».
Так вот, к чему я. Допустим, моя «мама» — это отчасти сама я, отчасти обязанности, с которыми я согласна (вроде учёбы), то есть, пока что всё безобидно.
И вот вопрос: что бы я хотела «носить». Я хотела бы носить лучшее, что я могу. Естественно, по своим меркам. Я думала над этим, и, возможно, сознание-мама это и есть я, а та часть меня, которая потеряна — это я, которая пытается вписаться в общество (как оказалось, долгое одиночество — вещь не самая приятная, хотя казалось иначе, потому мне требуется немного и найти, с кем бы пообщаться). Я не стараюсь быть радикально другой, скорее, пытаюсь быть проще. И чувствуется, очень часто, будто бы я должна была родиться в другое время. Я просто чувствую себя неподходящей этому миру, и моё «Я» слабо развивается, возможно, задавленное требованием быть проще, чтобы не остаться в полном одиночестве. Слишком уж я «на своей волне». И из-за чувства, что моя «личность» слишком чужая кому бы то ни было, возникает некое противоречие во мне, быть собой и быть либо одинокой, либо более одинокой, чем сейчас, либо не давать простора развитию своего характера в этом идеалистическом направлении.
Мне, к примеру, жутко сложно с кем-нибудь встречаться, потому что большинство людей ценят искренность и внимание в малых дозах, и когда им становится этого много, начинают наглеть. И тогда с этими людьми приходится играть в «даю тебе малую часть, чтобы ты хотел ещё и был зависим». А мне это не нужно. Я не люблю применять свои знания на людях, я люблю людей, как своих братьев, а кто станет манипулировать братом?
И, возможно, это разделение на маму и меня и возникло от того, что мама — это идеалист, а я — это растерянный ребёнок, мы одно целое, но немного противоречий между нами. Хотелось бы их сгладить, что ли…
Ох, уж простите, если я тут совсем по темам прыгаю.
Спасибо за ваше внимание. Надеюсь, вы найдёте ответы на свои вопросы в моём тексте, а то я сумбурно всё написала.
Прошло относительно много времени с тех пор, как я писала о своей проблеме, и сейчас всё видится немного в другом свете, да и моё состояние другое. Всё-таки правда в том, что я идеалист. Ещё лет в 5 я решила смотреть на поведение взрослых, «записывать» их ошибки в голове и не повторять их. Среди нас, малышей, тогда самой страшной была история о том, как, взрослея, ты становишься человеком с ужасным характером (с детской точки зрения).
Странно прозвучит, но в лет 9, после многочисленных трудностей и обид, я решила, что мне надо выбрать жизненное кредо, вроде того. То, с чем я буду идти по жизни. Села я, такая серьёзная девчушка, и сказала себе: «Ну, выбирай. Или ты будешь безэмоциональной сталью (лёгкий вариант, никто не обидит, мол), или ты будешь взрослеющим человеком, который хранит в себе детскую способность любить (сложнее)». Ну я выбрала детскую способность любить, а по мере взросления у меня вместе с ней осталась и некая мечтательность, вера в идеалы.
Ходила к психологу, молодая девушка. О ней можно отдельный абзац написать… Но, вкратце, она вечно говорила мне «спустись на землю». На форуме, куда я обращалась с проблемой (там обычные люди, не психологи), мне сказали «горе от ума».
Так вот, к чему я. Допустим, моя «мама» — это отчасти сама я, отчасти обязанности, с которыми я согласна (вроде учёбы), то есть, пока что всё безобидно.
И вот вопрос: что бы я хотела «носить». Я хотела бы носить лучшее, что я могу. Естественно, по своим меркам. Я думала над этим, и, возможно, сознание-мама это и есть я, а та часть меня, которая потеряна — это я, которая пытается вписаться в общество (как оказалось, долгое одиночество — вещь не самая приятная, хотя казалось иначе, потому мне требуется немного и найти, с кем бы пообщаться). Я не стараюсь быть радикально другой, скорее, пытаюсь быть проще. И чувствуется, очень часто, будто бы я должна была родиться в другое время. Я просто чувствую себя неподходящей этому миру, и моё «Я» слабо развивается, возможно, задавленное требованием быть проще, чтобы не остаться в полном одиночестве. Слишком уж я «на своей волне». И из-за чувства, что моя «личность» слишком чужая кому бы то ни было, возникает некое противоречие во мне, быть собой и быть либо одинокой, либо более одинокой, чем сейчас, либо не давать простора развитию своего характера в этом идеалистическом направлении.
Мне, к примеру, жутко сложно с кем-нибудь встречаться, потому что большинство людей ценят искренность и внимание в малых дозах, и когда им становится этого много, начинают наглеть. И тогда с этими людьми приходится играть в «даю тебе малую часть, чтобы ты хотел ещё и был зависим». А мне это не нужно. Я не люблю применять свои знания на людях, я люблю людей, как своих братьев, а кто станет манипулировать братом?
И, возможно, это разделение на маму и меня и возникло от того, что мама — это идеалист, а я — это растерянный ребёнок, мы одно целое, но немного противоречий между нами. Хотелось бы их сгладить, что ли…
Ох, уж простите, если я тут совсем по темам прыгаю.
Спасибо за ваше внимание. Надеюсь, вы найдёте ответы на свои вопросы в моём тексте, а то я сумбурно всё написала.
Атрашкевич Дмитрий
Собственно вопросы, которые я Вам задавал, прежде всего предназначены для Вас (чтобы Вы отвечали себе на них), а не для удовлетворения моего интереса. И очень хорошо, что Вы ищете внутри себя ответы на них.
И ещё. Мне кажется, что Вы «изголодались» по общению. Ведь находиться долго «внутри» себя — это и недополучать извне внимание, поддержку, другую точку зрения. А всё это такие вещи, которые помогают нам переживать растерянность, противоречия и массу других жизненных коллизий.
С уважением, Дмитрий Атрашкевич
И ещё. Мне кажется, что Вы «изголодались» по общению. Ведь находиться долго «внутри» себя — это и недополучать извне внимание, поддержку, другую точку зрения. А всё это такие вещи, которые помогают нам переживать растерянность, противоречия и массу других жизненных коллизий.
С уважением, Дмитрий Атрашкевич
