Можно ли исправить в человеке искажение понятий добра и зла?

Ольга
7 июля 2015 в 10:54

Дмитрий, очень нуждаемся в Вашем совете.

Мы — молодожёны и были очень счастливы. Доходы у нас почти одинаковые (муж зарабатывает немного больше).

Со времени знакомства я заметила, что у мужа высшей ценностью являются деньги. С их помощью он оценивает весь мир и всех людей, поступки, идеи, и даже понятия добра и зла у него основываются только на количестве денег, т.е. гостя он оценивает по размеру подарка, личность — по размеру заработка, отношение родственников — по размеру их финансового вклада в общее дело и т.д.

Из-за этого часто грань между понятиями «хорошо» и «плохо» стёрта, искажена. Я заметила, что и у него с родителями такие же отношения, и это считается нормальным (т.е. у них в семье все друг другу любую помощь или покупку компенсируют деньгами, ничего не делается просто так, подарки дарятся только по праздникам, всё подсчитано и рассчитано).

Муж неоднократно говорил мне: «Я не понимаю, что означает «добро». Что это такое? Подарок на праздник понимаю, дать в долг понимаю, а что значит «быть добрым»?» Меня эта черта в нём всегда пугала.

Однажды он даже потребовал с меня вернуть ему стоимость купленного мне лекарства, когда я заболела. Меня это очень расстроило, но он постоянно доказывал, что любовь — это одно, а распределение финансов — это другое. Мол, я тебя люблю, но за лекарство с тебя должок. Ты мне бесконечно дорога, но эти 300 тысяч вернёшь сразу, как получишь зарплату.

Мне потребовалось полгода, чтобы попытаться вместить в мою голову эту нелогичную мысль. И безрезультатно. Я сама придерживаюсь идеалистического взгляда на мир, по образованию и профессии — юрист. Пишу стихи, рассказы, считаю, что высшая ценность — это любовь, счастье, щедрость, сделать счастливым любимого человека. Мой минус — агрессивно реагирую на любую несправедливость.

Постепенно, за время совместной жизни с мужем, я стала замечать в нём изменения в лучшую сторону — он всё чаще будто бы смотрит одними глазами со мной на мир, стал щедрым, стал совершать добрые поступки и даже получать от этого удовольствие. И без всяких подсчётов. Меня это очень радовало. Угощал мою сестру, подругу в кафе, делает мне приятные подарки без повода, при покупке крупных общих вещей платит всегда больше меня или вообще один платит. Даже недавно подарил своей матери подарок и сказал, что это просто так. Она хотела отдать ему деньги, но он не взял. Для меня такие поступки — это просто бальзам на душу, я им восхищалась.

Но недавно грянул гром. Муж высказался о том, что ему не понравилось, что мой отец (его тесть) «заявился на свадьбу с 300 долларов», мол, это очень мало для подарка, в то время как его родители (свёкры) подарили нам 2 тысячи долларов. Более того, после моего недоумения и шока от меркантильности, муж высказал свои претензии моему отцу: «Почему вы так мало подарили на свадьбу?».

Меня это убило, и впервые стало стыдно за мужа. Почувствовала себя какой-то хромой коровой, за которую должны были прилагаться хорошие откупные. Обижает то, что муж, оказывается, думал не о нашем счастье, а о размерах подарков, кто сколько подарил и сколько мог бы подарить, оценивал чужие материальные способности.

Началась ссора по этому поводу, муж совершенно искреннее не понимает, что плохого в его замечании. Говорит,что всё в мире строится на деньгах и что это нормально — говорить о деньгах. И что можно любить человека и, одновременно, потребовать с него стоимость купленного ему лекарства. А если он помогает кому-то, то ожидает ответной помощи в не меньшем размере. А я ему отвечаю, что искренняя помощь — это та, которая не ожидает ответной помощи, и что для меня убийственно смешивать моральные ценности и финансы, что это вещи несовместимые. Любовь — это святое, родители — это святое, и уважение к одним и другим — это святое. И есть понятия, которые не оцениваются суммами. Ни о каких размерах подарков от родных и близких даже речи быть не может, так думать подло.

Мне приходилось мужу объяснять элементарные базовые понятия, как детям, которым читают сказки в детстве и объясняют, что такое хорошо и что такое плохо. Но муж не выносит поучительного тона и в ходе ссоры крикнул на меня: «Слышь ты, рот закрой, а то быстро успокою!» После этой грубой фразы у меня речь отняло, я замолчала и больше не хочу с ним ни разговаривать, ни видеть его. Он позволяет себе грубо со мной общаться только потому, что мои родители меньше подарили нам. Ощущаю себя ненужной, неценной, нелюбимой, неуважаемой.

Очень люблю его, но не могу принять те принципы, по которым он живёт, и не хочу, чтобы наши планируемые дети воспитывались по таким принципам. Я хорошо себя ощущаю в гармонии с собой, но жить в корысти и алчности я не смогу, принципы мужа ломают вообще всю мою личность и всю мою жизнь с первого дня рождения.

Скажите, можно ли в человеке исправить мировоззрение? Как внушить ему ощущение чёткой грани того, что «хорошо» и «плохо»? Почему он сам не осознает элементарных понятий добра и зла? Например, он считает, что убийство бывает оправданным и даже необходимым. Я первый раз вообще сталкиваюсь с таким человеком, в котором отсутствуют грани черного и белого. Это ведь спор не о вкусах, где каждый имеет право на свой вкус и мнение, это — спор об общепринятых понятиях морали и высших человеческих ценностях, которые по идее закладываются в морально здорового человека с самого рождения.

Я очень хочу избежать развода. Скажите, может быть, это я заблуждаюсь, и в смешивании понятий финансов и любви действительно нет ничего плохого?

Атрашкевич Дмитрий Васильевич
9 июля 2015 в 12:28
Задать вопрос специалисту

Здравствуйте, Ольга!

Осилил Ваше послание. Вы буквально засыпали меня вопросами, и я не представляю, как могу на них ответить здесь, в рамках консультации на сайте. К тому же у меня возникает немалое количество ответных вопросов (необходимость прояснения других сторон ваших отношений с мужем, которые опущены в вашем письме).

Итого: считаю Ваше обращение слишком сложным и многогранным, чтобы отвечать на него в письменной форме. Обращайтесь за личной консультацией ко мне или моим коллегам.

С уважением,
Дмитрий Атрашкевич

Контакты специалиста:
Телефон: +375 (29) 713-21-70 Все контакты
1 комментарий
Аноним
14 августа 2015 в 16:29

Ольга!

Вы со своим мужем — разные люди. Вот и всё. Он живет так, как его воспитали, и для него это — норма. Точно так же и вы воспитывались в другом ключе. Вы можете либо принимать его, либо не принимать. Переделывать? Вряд ли получится. А объяснять взрослому мужчине «что такое хорошо и что такое плохо» — дело долговременное и, скорее всего, бесперспективное. Всё равно есть его родители, та среда, в которой он сформировался как личность, и невозможно человека перевоспитать — вы скорее состаритесь лет на 20 раньше.

Советовать тут что-либо опасно. Просто подумайте над тем, готовы ли Вы ради любви к супругу, ради брака пожертвовать собой и своими взглядами (они у Вас более здоровые), принципами? Готовы ли Вы дальше ощущать себя «ненужной, неценной, нелюбимой, неуважаемой»? И дело не в том, что он плохой, нет. Просто вы — не одного поля ягоды. Такое бывает. Успехов Вам и терпения!

С уважением, Алина.

Чтобы комментировать, .