Может ли чрезмерное увлечение порнофильмами быть заболеванием?

Ирина
19 ноября 2015 в 21:35

Здравствуйте!

У меня второй брак. Живем 18 лет. Всё как бы более или менее устраивало. Жили очень весело и дружно (у меня ребёнок от первого брака), был почти сразу ПАПОЙ. И хорошим, и щедрым. Правда подпивал иногда с друзьями, этого не избежать никому, может, и не надо. Да ещё очень часто врал, а я ему верила. И продолжает врать. И на людях всегда стеснялся показать своё внимание и любовь.

Но дело вот в чём: ещё по молодости я у него обнаружила огромную (!!!) подборку порно — и вырезки из журналов, и кучу (!!!) дисков. Это когда ещё Интернета практически не было. И вот моему мужу почти 50 лет, и его флешка до отказа забита разного рода порнухой — и мультики, и жестокость, и всё, чего хочешь.

Я понимала всегда, что все мужчины обожают этот жанр, НО НЕ В ТАКОМ ЖЕ КОЛИЧЕСТВЕ! И СТОЛЬКО ЛЕТ! Он просто не вылезает оттуда, я случайно его даже застукала, если можно так сказать. Мне уже кажется, что это какая-то болезнь, когда человек заменяет реальные отношения на картинку. Я сейчас услышу мнение, что, значит, ему чего-то не хватает со мной... Но это было и ДО меня, и со мной, и продолжается до сих пор. Мне он стал просто омерзителен. Он ищет новые и новые сюжеты, фильмы и т.д. Что уже можно в 50 лет найти новенького? Может, это всё же заболевание?

Атрашкевич Дмитрий Васильевич
25 ноября 2015 в 14:13
Задать вопрос специалисту

Здравствуйте, Ирина!

Ваше письмо навело меня на ряд размышлений, которыми постараюсь с Вами поделиться. Ваш муж коллекционирует и смотрит порно – что это может означать? Прежде всего то, что у него есть своё внутреннее, интимное пространство и мир сексуальных фантазий. Фантазии у нас у всех различные, степень их откровенности и «общепринятости» тоже разная, на то они и фантазии. Именно поэтому весьма трудно их разделять на «больные» и «здоровые».

Он эти свои фантазии скрывает от Вас. Делать он это может по различным причинам: он может стесняться, бояться вашей реакции, может сам считать их «запретными», «плохими», может считать, что это «только для него» (его интимное пространство) и т.д.

В сексологии принято считать, что человек нуждается в помощи тогда, когда его сексуальная жизнь невозможна без какого-то «особого возбуждающего средства», каким может быть и порно. Но из вашего обращения я понял, что порно было и есть, а вопрос о «болезненности» вашего мужа появился сейчас.

Про это «сейчас» ваших отношений Вы говорите очень мало, буквально пару слов. А что в настоящем? Достаточно ли Вам заботы и внимания с его стороны? Как вы оба переживаете настоящий период ваших отношений, ведь ребёнок уже вырос и ушёл (вырастет и уйдёт)? Как он переживает своё увядание (снижение сексуальности, связанное с возрастом)? Как переживаете Вы то, что приносят годы на лицо, тело? Не беспокоит ли Вас то, как выглядите, нравитесь ли ему? Знакомы ли вы с сексуальным миром друг друга?

Поверьте, это лишь часть вопросов, которые приходили мне в голову во время чтения вашего письма, которые я только озвучиваю. Полагаю, что в них может содержаться значительное количество волнующих вас ответов на один вопрос: «Может это всё же заболевание?»

Контакты специалиста:
Телефон: +375 (29) 713-21-70 Все контакты
6 комментариев
Аноним
25 ноября 2015 в 17:56

Здравствуйте! Спасибо за ответ.

Нет, вопрос «болезненности» появился очень давно, просто я его только сейчас задаю. Это первое. Второе, говорю без стеснений, я — красивая дамочка и пока что не страдает ни моё тело, ни лицо. А вот он проигрывал всегда. Но в мужчинах ценятся другие качества, нежели красота.

По поводу сексуальных фантазий и свободы — когда порно заменяет реальные отношения, я не считаю, что это просто фантазии. Я понимала, что, наигравшись по компу, у него не хватает сил и желания на реальные отношения. И потом, сбор разных вырезок, фотографий, и всё новые и новые сюжеты... Уже не всё, видимо, интересно. Уж ОЧЕНЬ богатая фантазия!!!

Я пыталась с ним разговаривать с пониманием того, что он мужчина. Ну сидит и краснеет, и больше ничего, нем как рыба. И так практически во всех вопросах. Но ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО фильмов качает с Интернета до сих пор. Так и 15 лет назад было то же самое. А Вы говорите про какое-то увядание.

Так дело в том, что он стал мне уже не интересен (мягко сказать) тоже во всех отношениях. Я всё же считаю это какой-то зависимостью, даже скорее заболеванием. И проблема его, как мне кажется, из его детства или головы. Плюс его постоянное враньё. ВО ВСЁМ И ВСЕМ. Перед своими друзьями и коллегами он, оказывается, проявлял и НЕ (!) отношение ко мне и позволял высказываться ну совсем не очень. А дома у нас был уют и любовь. Мне многие завидовали, и я сама себе в том числе. А узнала, случайно услышала сама всё, на что способен мой муж, и была в шоке. Ну а это что? Тоже фантазии?

Пробовала разговаривать 1 000 000 раз по-разному, проходит некоторое время и всё начинается сначала. Даже при «фантазии», а не вранье я уже не верю этому человеку. Ошибку можно совершить ОДИН (!!!) раз, потом повторять её уже неоднократно — это выбор самого человека!!! Всё, конечно, запутано, но смятый лист не разгладить. А, собственно, уже и не хочется. У каждого есть свои интересы, у кого-то порнушка...

Атрашкевич Дмитрий
26 ноября 2015 в 13:25 ответ Аноним
Ирина, а что Вы ожидаете от нашего разговора здесь?
Аноним
27 ноября 2015 в 18:53
Немного смешно от Вашего вопроса мне. Чего можно ждать от разговора с психологом? Возможно, мнения как специалиста... Вот и обратись с какими-либо вопросами. Разговор — он есть РАЗГОВОР. Наверное, если бы «разговор» расположил, можно было бы поговорить «и не здесь». И не с целью что-то сохранить, а просто разобраться, раз такое бывает в жизни. Но увы, мне уже не интересно ни то, ни другое. Спасибо. Было бы неплохо, если бы Вы удалили эту переписку.
Атрашкевич Дмитрий
3 декабря 2015 в 09:49 ответ Аноним

Ирина, я задал Вам вопрос о ваших ожиданиях от разговора, так как Вы отвечали с явным раздражением. Возможно, услышали не то, что хотели (ожидали) услышать.

Своё мнение я Вам выразил. Только у меня сложилось впечатление, что не его Вы искали. Сейчас думаю, что, возможно, Вам было важно быть услышанной и чтобы ваши, очень интенсивные, чувства были приняты. Возможно, я недооценил силу вашего разочарования, отвращения и злости к мужу, к тому же накопившихся с годами. Здесь я, как правило, отвечаю на обращения, ориентируясь на то немногое, что можно уместить в несколько предложений о долгой жизни (в которой содержится неизмеримо больше всего). Потому, если я «не попал» с ответом, то уточняю, каковы были ожидания задающего вопрос.

А он (вопрос) остаётся по-прежнему открытым и в нашей с вами переписке, и в вашей жизни: с чем Вы сейчас хотите разобраться? Хотите ли?

Если попробуете отделить своё раздражение, адресованное мужу, от направленного на меня, мы можем продолжить. Здесь или «не здесь».

С уважением, Дмитрий Атрашкевич

Аноним
6 декабря 2015 в 12:35

Здравствуйте.

Странно, что Вы усмотрели «моё раздражение»... Скорее, наоборот. Хотелось услышать Ваше мнение как специалиста по поводу первого моего вопроса просто на примере моего мужа. И вопрос был не о моём отношении к нему. И мне кажется, совершенно ни к чему угождать своим мнением и «попадать» в точку. И Вы не вызываете совершенно НИКАКИХ негативных эмоций, разговор с любым СПЕЦИАЛИСТОМ (!) должен оставаться РАЗГОВОРОМ (!), а не переходить в какой-то спор. Иногда появляется желание общаться дальше, а иногда оно исчезает. Спасибо, что отвечали. Всего Вам хорошего.

Атрашкевич Дмитрий
9 декабря 2015 в 13:39 ответ Аноним
И Вам всего хорошего! )
Чтобы комментировать, .