- Кафе
- Рестораны
- Салоны красоты
- Парикмахерские
- Автосервисы
- Автозапчасти
- Турфирмы
- Такси
- Прокат авто
- Медицинские центры
- Оптика
- Стоматологии
- Одежда
- Детские магазины
- Обувь
- Мебель
- Окна
- Двери
- Натяжные потолки
- Кондиционеры
- Тренажерные залы
- Фитнес-клубы
- Обучение, курсы
- Лазертаг
- Свадебные салоны
- Доставка воды
- Бани и сауны
- Бассейны
- Копицентры
- Автошколы
- Агентства недвижимости
- Ремонт мобильных
- Ритуальные услуги
- Стройматериалы
- Ворота
- Цветы
- Реклама
- Прокат
- Базы отдыха
- Гостиницы
- Достопримечательности
- Кинотеатры
- Шины
- Ковры
- Ломбарды и займы
Муж отказывается пробовать новое и проводить время за пределами дома
Здравствуйте!
Мы в браке четвертый год. Я постоянно ищу идеи для совместных занятий, развития, досуга, хобби, развлечения, романтики в браке. Меня привлекают возможности ощутить с любимым человеком новые эмоции, знания, ощущения. Мне интересно именно в паре попробовать многое. Я часто просматриваю афиши, фитнес-клубы, интересные кафе и рестораны, мероприятия, читаю про сохранение в браке романтики, искры в отношениях. Но муж даже не то, что не поддерживает, а яростно сопротивляется любому моему предложению, вплоть до повышения голоса, скандала.
На любое предложение найдёт отговорку, то не выспался, то устал, а чаще всего просто начинает критиковать всех и всё: фитнес-клубы просто дерут деньги, в ресторанах атомные цены и картошку можно дома поесть, спа, сауны и массажи — что я там не видел, дома можно ванну принять и свечку зажечь, ну и что, что луна большая и небо звёздное, все нормальные люди по ночам спят, мне не 20 лет, какой пикник, зачем, ветер холодный, горло заболит, ну если приспичило, пошли, и в таком духе.
Я адекватная и понимаю соотношение доходы-расходы, оба работаем, по доходам можем себе позволить иногда ходить куда-то. Я стараюсь экономить, дома готовлю, люблю вкусно приготовить. Но считаю, что раз в полгода хотя бы можно сходить в ресторан, повеселиться и освежить чувства, будто только познакомились. Я чувствую, как у меня развивается уверенность в том, что муж меня не любит, я ему не интересна, у него нет никаких желаний, фантазий и идей на счет меня. Нет потребности испытать со мной романтические ощущения, как с женщиной, увидеть меня в нарядном платье, с причёской. И не понимает, зачем это. Говорит, что я отлично выгляжу.
Вечерами моет полы, посуду, смотрит за ребёнком, принимает ванну и ложится спать, немного посидев в интернете. В его понимании это идеальный вечер в семье, раздражается, если я претендую на его внимание. Мне кажется, я чувственный романтик с образным типом мышления, а он практичный консерватор с низкой чувствительностью. Он хозяйственный, надёжный, помогает по дому, и считает, что это и есть настоящая жизнь супругов, а больше ничего не нужно.
Мне 34 года, а по ощущениям 90 лет. Более того, я испытываю нехватку душевной близости, общения долгого по душам. В моем понимании мира, муж — это мужчина, друг, партнёр, любовник, собеседник, напарник. А в понимании мужа, супруги — это два робота, исправно выполняющие каждый день одно и то же по хозяйству и проживающие на одной жилплощади. Он очень любит однообразие, стабильность, быт, скуку, консервативность. Любая новая мысль вызывает отторжение, негодование, страх неудачи.
Скажите, пожалуйста, теоретически, что ожидает брак, в котором один тянет другого развиваться, а второй упирается до скандала? По какой причине супруг может не хотеть ничего с женой, что это за тип характера, тип личности, чтобы почитать про него?
Спасибо за развернутое описание ситуации, это довольно актуальная ситуация во многих семьях! Отвечу также по возможности подробно.
Ответ на первый вопрос довольно очевиден, поэтому я его, с вашего разрешения, несколько перефразирую в своем ответе: «Что ожидает любые отношения, в которых партнёры общаются на „разных языках“ и не прислушиваются к нарастающему недовольству друг друга, не имеют единого взгляда на общее идеальное будущее?» Эти отношения могут крепко существовать всю жизнь, но важнее то, сколько в них будет счастья?
Важные шаги, которые следует пройти вместе:
- Научится серьезно прислушиваться к сигналам друг друга относительно личной неудовлетворенности.
Во многих семьях партнёры настолько уверены в крепости союза, что перестают серьёзно относится к жалобам друг друга, что приводит к нарастанию недовольства и к возможному разрыву. Хотя одной из причин такого поведения является как раз не нелюбовь, а, напротив, крепкие и стабильные чувства. Суть другой популярной причины состоит в том, что приводит многие рестораны и предприятия к постепенному ухудшению качества продукции или обслуживания — есть цель достижения результата (открытие ресторана, женитьба и т.д.), но нет целей поддержания результата (сбор обратной связи у посетителей, разнообразие в меню и штудирование официантов в кафе и множество действий поддержания чувств любви в семье). - Осознать существующие различия между вами.
Вы пишете: «Я чувственный романтик с образным типом мышления, а он практичный консерватор с низкой чувствительностью» — отлично, возможно одна из ваших семейных задач состоит в том, чтобы обучить друг друга тому, что хорошо развито у каждого из вас. Подобный обмен (для вас практичности, а для супруга романтичности) может стать сам по себе стать значимым и интересным форматом времяпровождения. Также каждого человека можно понимать с помощью тех ценностей (жизненных приоритетов), которые он проявляет в словах и поступках больше всего. Важно понимать ведущие ценности друг друга и способствовать реализации их для всей семьи. В частности, в отношении способов выражать любовь ни один из вариантов не является более правильным, а значит самым эффективным способом любить является тот, который включает «язык чувств» друг друга. Очень многим парам помогает совместное прочтение короткой, но практичной книги Гэри Чепмена «Пять языков любви» (это и ответ на второй ваш вопрос). Учитывая сказанное выше, оба партнёра могут использовать право предлагать и осуществлять способы поддержания любви в паре, подходящие именно ему. - Создайте новый образ идеального развития своей семьи.
Речь идёт о любых действиях или обсуждениях, которые помогут сформировать в семье единое видение общего будущего. Если на этом пути возникают сложности, в том числе потому как не удалось выполнить даже первый пункт данного алгоритма, то следует обратиться к третейскому судье, в роли которого в идеале выступает психолог. Само появление в семейной системе обсуждения проблем втроем даёт понять даже самым «упорным», что данная проблема достаточно серьёзна и требует конкретного разрешения. Если кто-либо из партнёров отказывается от своего участия в работе с психологом, он должен понимать, что тем самым полностью вверяет путь развития его семьи другому партнёру. Я часто говорю обоим членам семьи на первой встрече: «Если хотите объективного обсуждения вашей ситуации, рассчитываете на учёт ваших интересов в поиске решений и считаете, что сами отношения для вас достаточно важны, то вы будете приходить вместе, работать над отношениями вместе и продолжите дальше жить вместе!»
