Муж общается с другой женщиной, но не уходит к ней окончательно

Ольга Спирченок
11 апреля 2018 в 22:41

Здравствуйте.

Или ситуация зашла в тупик, или я жду чего-то сверхординарного… Два с половиной года назад я узнала, что муж переписывается с другой женщиной. Узнала из переписки на Фейсбуке. Как выяснилось позже, он был знаком с ней, когда ему было лет 15−16, но в то время мы с ним встретились, и он остался со мной (я, в свою очередь, не знала о её существовании).

И вот после 24 лет брака они встречаются и вспоминают старую любовь (она на данный момент живёт в Москве, у нее 2 детей и замужем). Естественно, я завела разговор на эту тему, после чего он мне клятвенно пообещал, что это просто встреча, что ничего серьёзного нет и быть не может.

Проходит пара месяцев, и наша общая знакомая сообщает мне, что они как переписывались, так и переписываются. Я снова пытаюсь прояснить ситуацию, на что он мне говорит, что между ними ничего быть не может. Проходит ещё пара месяцев, и мой муж просто ошибается номером и вместо её вайбера пишет мне, я в этот момент находилась рядом с ним. Для меня это был предел — я подала на развод. Мы развелись, но.

Мы живем в одной квартире, он относится ко мне хорошо и говорит, что любит и что до конца своих дней мы будем вместе.. Три дня назад она приехала в Витебск, и он уехал с ней в санаторий, но звонит мне каждый день, по 10−12 раз в день, и каждый день заезжает домой.

Сегодня я расплакалась и попросила его остаться дома, что мне очень больно на душе, что он должен понять, что я чувствую, на что он мне ответил: «Я понимаю, пойми и меня».

Кстати, мы венчаны, и его пассия знает об этом. На данный момент она настаивает, чтобы он развенчался, а сама и разводится не думает. Может я зря тешу себя надеждами.

Без совета профессионала сойду с ума.

Курдюкова Анна Александровна
12 апреля 2018 в 12:35
Задать вопрос специалисту

Здравствуйте.

Ольга, очень подробно описана ситуация, но для меня ключевым моментом во всем вышеописанном является предпоследнее предложение: «Может я зря тешу себя надеждами».

Надеяться, это, конечно, не есть плохо, но, главное в надежде — знать, на что надеяться (каковы перспективы этой надежды). Ведь все, кто на что-то надеются, на подсознательном уровне ожидают, что их потребности в конечном счёте будут удовлетворены. То есть должен быть однозначно положительный исход ситуации в «мою пользу» (возвращение бывшего мужа и прекращение общения с дамой).

Заметьте, что этот исход никак не зависит от Вас на 100%.

Далее мы возвращаемся к описанному выше: развод, поездка в санаторий, дальнейшая переписка — всё это реальные факты происходящего. Согласитесь, что есть некое несоответствие с вашим ожиданием по разрешению ситуации. Отсюда и появляется внутренний диссонанс, и кажется, что «сходишь с ума».

Предлагаю в первую очередь:

  1. Разобраться в себе и своих желаниях (исключить иллюзии). Определить, чего хотите именно вы, не бывший муж (с его слов, мы до конца будем вместе), ни общество (как «положено в обществе»), не соседи и т.д. Опираться нужно исключительно на свои потребности. Синдром жертвы ещё никого не украсил. Для это нужно сесть и расписать как минимум 10 пунктов о своих потребностях и желаниях. В описанной истории я их вообще не увидела.
  2. Принять, что ваш бывший супруг есть отдельная личность, и не является вашим бесплатным приложением (как бы жестко это не звучало). Люди делают исключительно то. что они хотят. И если есть несоответствие его реальных действий со словами, то это его ответственность, а не ваша. Не тяните на себе чужой груз.
  3. Самое главное и трудное во всём этом — взять ответственность за себя и свою жизнь. Как бы больно не было. Вы свободный человек. Поэтому очень важно освятить для себя перспективы, а можно сказать, и новые смыслы вашей дальнейшей жизни. Если затрудняетесь в выполнении таких действий, обращайтесь — вместе это получится сделать.

Отмечу: люди привыкли надеяться на получение «волшебной таблетки», после которой всё станет «так, как будет угодно мне». Но то ли к счастью, то ли к сожалению, таблеток таких нет.

Успехов Вам!

С уважением, Анна Курдюкова

Контакты специалиста:
Телефон: +375 (33) 646-62-09 Все контакты
3 комментария
Ольга Спирченок
12 апреля 2018 в 20:42
Дело в том, что я изначально после развода отпустила его и даже мыслей не было держать его возле себя. Вся проблема в том, что когда его пассии нет здесь(а бывает она раз в год), то его отношение ко мне, как будто все хорошо. Т. ё он с работы меня ждет, хоть я и не прошу и звонит спрашивает, что купить на ужин и покупает какие-то подарки..и говорит, что любит. Или я чего-то не понимаю или он пытается усидеть на двух стульях.
Людмила Белокурова
3 мая 2018 в 16:26 ответ Ольга Спирченок
Ольга, ну конечно! вы и сами
это поняли. очень удобно дружить с вами обеими. извините что вклинилась)
teplyashka
12 апреля 2018 в 20:55
Спасибо за вопрос и ответ. Тоже прислушаюсь к совету.
Чтобы комментировать, .