Добрый день. Банальная ситуация в семье, которой уже 40 лет.
Выросли дети, иногда к нам приезжают. А с мужем остались один на один. Два пенсионера в доме. И сложилась такая ситуация, как будто живем как квартиранты. Мы делаем дела по дому, день как-то занят. Но потом разбредаемся по своим комнатам и каждый к своему телевизору. Мне интересно одно смотреть, мужу другое. Или сидим в инете. Получилось, нам не о чем друг с другом говорить.
Разные интересы. Я пишу стихи, с кем-то переписываюсь, но муж даже не интересуется этим. Ему всё равно. Если я не зайду к нему, то он может если только по делу что спросить. Он всегда был не очень внимательным. А теперь и вообще равнодушный. К старости, как говорится, хочется тепла и понимания. Но этого нет. Если я начну говорить на эту тему, он не понимает. Считает, что я должна быть довольна жизнью.
Я закрылась в себе. Тяжело. Достучаться невозможно. И человека, видимо, не изменить. Знаю, у многих такая ситуация. Но меня она не устраивает. Пью успокаивающие и всё. Я подозреваю, что мои болячки от этого на нервах.
Что можно предпринять для налаживания ситуации с мужем?
Здравствуйте, Светлана.
Действительно, очень тяжело находить общий консенсус с человеком, который к тебе равнодушен, тем более, я так понимаю, что у Вас в семье уже достаточно давно сложились такого уровня отношения.
Чем боkьше затягивается неудовлетворяющий тип отношений между людьми, тем сложнее выйти из них. Это напоминает хождение по замкнутому кругу.
Вопрос, который Вы задаете, очень понятен, но в тексте я читаю более актуальное для меня, как специалиста: это ваше состояние на данный момент: «...я закрылась, тяжело... и человека, видимо, не изменить...».
Я рекомендую в данный момент заняться собой и своими интересами. То есть то, что конкретно может зависеть от Вас, для улучшения вашего самочувствия (это может быть что угодно, лишь бы приносило Вам удовлетворение).
Что касается налаживания отношений с супругом, то, в первую очередь, Вы должны отдавать отчёт, что именно зависит от Вас в этих отношениях и как это можно улучшить.
Возможно, такие ваши ценности, как тепло и понимание, не соответствуют ценностным ориентирам вашего супруга (ведь он считает, что Вы должны быть удовлетворены жизнью).
1.Есть очень хороший способ проверить, какие потребности есть друг у друга: каждый описывает (можно на бумаге — эффективнее), как он видит отношение супруга относительно себя, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях. Описать это и сверить, где и кто не дотягивает для удовлетворяющих отношений.
И главное, чтобы что-то получилось, нужно предпринимать действия.
Успехов Вам. У Вас все получится.
С уважением, Анна Курдюкова