Как объяснить мужу, что вопросы, связанные с работой, нужно решать вдвоём?

Доброго времени, Марина.

Описанная вами ситуация, характеризует типичную созависимость в детско-родительских отношениях между вашим супругом и его матерью.

К сожалению, совершеннолетие человека не подтверждает гарантию психологической сепарации со значимым человеком (того психического механизма психики, который происходит в подростковом возрасте, у каждого из нас). И как результат, человек ближе к своему 18-летию может принять самостоятельное решение, опираясь исключительно на свои потребности и желания, руководствуясь своими возможностями и условиями, в которых он находится).

Но в реальной жизни так происходит редко. Поэтому решения во взрослой жизни принимаются исключительно под «чутким» руководством нереализованных в собственной жизни мам, считая, что ребенок от 30-ти лет от роду (это условный возраст) самостоятельно этого сделать не может. Обрекая на инфантилизацию своего дитя (независимо какого он возраста).

Ваша тактика, Марина, правильная (опираясь на ваши слова, что вы — это другая семья и отдельная ячейка, независимая от влияния, воздействия мамы). А мама, как и папа — после того, как человек выходит из родительской семьи, — это родовая система, ветвь. На которую каждый может опереться, если это будет необходимо. Но родительская семья не может решать и принимать решения за взрослого сына. В противном случае, взрослый человек не сможет прожить свою собственную жизнь и дать продолжение родительской ветви в виде своих детей.

Таковы законы жизни.

Вопрос: «Как объяснить мужу, что такие вопросы мы должны решать вдвоём?»

Объяснять вы можете супругу, но прожить психологическое отделение от мамы придется ему самому, чтобы стать самостоятельным и принимать решения за свою жизнь. При этом оставив чувство любви и благодарности к своей маме.

Поэтому ваша роль в принятии решения о работе настолько мала, как и у его мамы. Вы — супруга, идущая рядом. Вы — «не вместо» мамы и
«не за ним и не перед ним», сугубо выполняя его или только ваши указания.

Вы разделяете его принятое решение или не разделяете. При этом поддерживаете его в выбранном решении, но ответственность несет он. Он — взрослый. Если у вас другая тактика, и вы считаете, что теперь вы будете принимать решения вместо мамы, то разницы в смене семейной роли у вашего супруга нет.

Вы просто заняли место мамы, которая претендует на свое, потому что она родила. А вы «отобрали».

Ваш супруг — взрослый и самостоятельный человек, и он должен принять решение, как бы ему тяжело не было это делать (из описанного: «В итоге он сказал, что его все задолбали, и он сам решит, что ему делать».). Такова ваша тактика и тактика вашего супруга.

Вопрос: «Как быть со свекровью? Я молчу пока, ей ничего не говорю».

А как вы относитесь к своему мнению в вашей семье? Проговариваете ли вы то, что думаете, чего хотите и на что претендуете?
Если нет, тогда на месте вашего мнения будет чье-то другое.

В вашей семье должно быть ваше мнение, в семье вашей свекрови — вашей свекрови. Главное, ничего не перепутать. Пока мнение свекрови — в вашей семье. И будет там, пока ваше мнение не появится на законном месте.

Успехов в освоении личностных границ семьи.

С уважением, Анна Курдюкова.