Дежурство эксперта-психолога: письмо «Меня заездили, как лошадь»

Недавно мы объявили первое дежурство экспертов на Vitebsk.biz. Спасибо всем, кто делился информацией в соцсетях — мы получили отклик и надеемся, что комментарии эксперта помогут авторам писем. Комментирует запросы психолог Анна Курдюкова.

Сегодня публикуем первое письмо. Мы не стали его сокращать, потому что как из песни, из него слов не выкинешь…

Вопрос. «В браке десять лет, муж заездил меня, как лошадь»

«С мужем состоим в браке 10 лет. Двое деток у нас. Конфликты в основном из-за денег, ну и если попрошу чем-либо помочь. Придёт с работы и спать или в компьютер. Карниз год прибить не мог. Дверь в шкафу вот-вот отвалится. Накопилось… Если сам не захочет, то и не заставишь.

Закатывала компоты, попросила забрать и посидеть с малышом (почти 3 года). Две минуты прошло — малыш снова на кухне, а папа спит. Из детского садика один раз, наверное, ребёнка забрал, и то с криками и руганью. Честно, уже как лошадь заездили. Не помню, когда в последний раз улыбалась. В выходные никуда не вытянуть. Столько возможностей. Никуда, только дома. Так и я когда соберусь куда-либо, такой крик: «Делать тебе нечего, лучше бы убралась или ещё что по дому». Так надоело…

Самооценка вообще ниже плинтуса. Ничего не хочется делать. Да и после родов поправилась с 64 до 84 кг. Не могу смотреть на себя в зеркало. Уйти — не уйдёшь. Куда с двумя детьми…

Деньги перестал давать. Раньше приходил и зарплату мне, а теперь и не знаю, сколько получает. Тяну всё за свои детские и что родители помогут. Я получаю деньги и сразу за квартиру, продукты, детям. А он для себя: надо на охоту, куртку, джинсы, ещё что-то для себя. Пробовала один раз не заплатить за него кредит, так что в итоге заплатила в следующем месяце с огромной пеней. Только хуже себе сделала.

А ещё не прощу ему, что купил себе телефон в кредит. Теперь у него только новый и дорогой. Я пошла и себе что-то там купила. Так естественно, потом на еду пришлось деньги одолжать у мамы. Детям-то не объяснишь, что мама с папой меряются покупками. Я понимаю, что нужно и себя любить. Но как-то не получается. Срывается, кричит. Я просто иду в другую комнату.

Воспитанием детей начинает заниматься, как выпьет. А так делайте, что хотите, только тихо. Со старшей уроки делаю, например, говорю «Забери мелкого, мешает». Сразу крик и ругань. Как будто неизвестно что попросила. «Я, — говорит, — устал». И много-много ещё разных примеров накопилось.

Комментарий эксперта

Любая семья — это всегда сложная система взаимоотношений между всеми участниками этой системы. В любых отношениях есть ролевые и межличностные позиции. При взаимодействии, а тем более супружеском (семейном), есть как ролевые, так и межличностные позиции. И когда эти позиции выдержаны и соблюдаются каждым членом семьи, то вероятность сохранения семейного благополучия в разы увеличивается.

Судя по описанной обстановке, в семье и те, и другие позиции нарушены. Хочу заметить, что семейные роли нарушены как вами, так и супругом. Ведь взаимодействие предполагает 50% «вкладывание» себя, своих сил и ресурсов каждого члена семьи. На сегодняшний день Вы взяли 100% миссию несения своих и чужих (супруга) семейных обязанностей. И, к сожалению, Вы отлично справляетесь со своей ношей. Отсюда и лишний вес, и депрессивное состояние, и чувство безысходности («уйти — не уйдёшь»).

«Ключевой момент: что Вы можете сделать для себя самой?»

Такое своеобразное поведение супруга вызвано, в первую очередь, потерей своих ролевых обязанностей в семье. И как только Вы пытаетесь вменить определённые обязанности, он на подсознательном уровне чувствует это и пытается «защитить» (крик и ругань) свои личностные границы, которые, к сожалению, уже чётко построены и недвижимы.

В вашем вопросе в первую очередь я бы рекомендовала:

• Для себя выяснить, какую позицию в доме занимаете лично Вы? И на какую претендуете?
• Что действительно Вы можете сделать для семьи? И что для Вас является непосильной ношей?
• Ключевой момент: что Вы можете сделать для себя самой (определите, какое место Вы занимаете в вашей семейной иерархии? Забегая вперёд, могу сразу ответить, это место не должно быть последним и даже не вторым)?

Соберите совет (именно такой тип обсуждения, а не как диалог собеседников, находящихся в разных углах квартиры) и обсудите в спокойной доброжелательной обстановке, чего хочет каждый член семьи друг от друга и от выполнения своих ролевых обязанностей. Это сложно. Но реально. Ведь вы же не чужие люди.

Также, прочитав ваш вопрос, поняла, что в вашей семейной системе обязанности по дому (финансирование в трудные моменты) выполняет ваша мать, тем самым освобождая другого члена семьи от выполнения своей роли. Но не забывайте, что семья ваша. И «исключать» полноправных членов (супруга) из неё, заменяя мамой, нельзя.

Всё то, что я описала, действительно с первого раза применить к реальной жизни непросто. Тем более, если уже крепко сформированы особенности взаимодействия друг с другом. Не ждите, что после одного разговора всё поменяется. Это постоянная и интенсивная работа обоих, но в соотношении 50/50 (в равных долях). Поэтому, если нацелены на благоприятную трансформацию Вашего семейного благополучия, запаситесь терпением и каждодневным трудом над собой.

В моих силах Вас поддержать и поработать над более конкретным алгоритмом решения вашей проблемы в индивидуальном порядке. Успехов в семейном благополучии.

С уважением, Курдюкова Анна.

×××

Напомним, что задать эксперту свой вопрос можно в разделе консультаций. Если вы хотите стать нашим экспертом, оставьте заявку.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter. Хотите поделиться тем, что произошло в Витебске? Напишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро.