Как отстоять границы без чувства вины?

Как часто люди любят заводить разговоры вроде «Когда замуж/рожать/за вторым/сколько зарабатываешь/а вот у дочки моей подруги….». Эти темы и вопросы неприятны, ведь они нарушают наши личные границы. Как иногда хочется осадить наглого человека, посмевшего ступить на скользкую дорожку сокровенных тем. Однако это не всегда получается: одно дело, поставить на место дальних знакомых, другое – если это мама или свекровь, или любопытные коллеги на работе, с которыми «еще работать», а тонких намеков и уходов от темы они не понимают.

Однако есть всего два варианта, как поступить в ситуации: либо промолчать, либо поставить человека на место, тактично или не очень. Когда молчать уж невтерпеж, а намеки не прокактывают, мы задумываемся: как бы так уважительно пресечь вмешательство в личное пространство, но чтобы человек потом на нас не обиделся.

А никак. Это невозможно.

Почему, спросите вы. Да по той простой причине, что мы не можем взять ответственность за чужие эмоции. Обижаться или нет – право другого человека и его выбор. Даже если ваш отпор будет крайне лайтовым, человек может на вас дуться длительное время, заставляя страдать и чувствовать себя виноватым за «грубость». Во-первых, потому что у него собственные проекции и собственное видение ситуации, свои больки и травмы, и ваш отпор может попасть в такую больку. А пытаясь компенсировать свою неполноценность за ваш счет, такой человек просто самоутверждается, нападая. Конечно, иногда и бессознательно, просто считая, что прав.

Во-вторых, бывают так называемые «энергетические вампиры», которых хлебом не корми, а дай подсосать чужие негативные эмоции. Вам плохо, ему хорошо. Знакомо? Вот то-то и оно. А дав ему отпор, вампир не получит в очередной раз вашей кровушки. Вот и обидится, что остался голодным. Ваши это проблемы? Неа.

В-третьих, есть просто наглые люди, которые считают, что им все позволено. Они всегда себя так вели и знали, что вы начнете оправдываться, если они нападут на вас. А тут вы, оказывается, сумели повести себя так же и поставить их на место – какая неслыханная дерзость! Такие люди еще долго будут вам это припоминать – мысленно или вслух. Но и это не ваша головная боль, вы же сами понимаете все и без меня.

А вот сама по себе ответная обида на вас – это обычная, хоть и завуалированная, манипуляция. Обижаясь, человек ждет, что вас начнет грызть совесть, вы начнете страдать от своих действий и снова выберете прежнюю линию поведения, когда вы оправдывались в ответ на чужие допросы о личном. Однако стоит осознать такие механизмы поведения, как все становится намного проще. Да, пусть манипулятор не всегда понимает, почему так действует, или понимает и делает сознательно. Но вам-то не обязательно на это вестись. А если вы перестанете оправдывать чужие ожидания, это только добавит вам уважения в глазах окружающих, да и в глазах своих тоже.

Мы не можем влиять на решения других людей. Каждый волен обидеться или нет в ответ на что-то. Если, например, человек привык контролировать свое окружение и не считает бестактным лезть со своими советами и вопросами к детям, невестке, коллеге по работе или к знакомым, то он все равно станет обижаться, если вы не позволите ему это делать, пусть даже запретите в очень вежливой форме. Ведь контроль такого человека над всеми и вся подпитывает его ощущение нужности и смысла в жизни в собственном мире.

Так стоит ли вестись на манипуляции и позволять некоторым окружающим решать свои проблемы за ваш счет, занимаясь критикой вашей жизни и оскорбляя? Каждый решает за себя, но я думаю, что нет. Поэтому лучше отбросить страхи и нерешительность и выстроить здоровые границы без ощущения вины, несправедливости и обиды, и с уважением к себе и к окружающим. И это станет отличным бонусом к своей самооценке.

А как часто вам приходится давать отпор? Жестко или тактично вы это делаете?

Автор: Малефисента

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter. Хотите поделиться тем, что произошло в Витебске? Напишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро.