«Жили они долго и несчастливо»: почему важно вовремя разъехаться с родителями

Всякое бывает, но взрослым детям лучше от родителей съехать.

Подходит тут к нам с мужем сын и заявляет, что не хочет покидать родительский дом хотя бы лет до 37. Ему почти 16, десятиклассник. Скоро придётся принимать всякие взрослые решения, а так не хочется. Понятное дело, что о собственной семье и речи быть не может. Это слишком большая ответственность. И зачем? Одному ведь лучше, хочу — халву ем, хочу — пряники, как говорится.

Значит, хорошо ему дома, думаю грешным делом. Помню, как я улепетывала из родительского гнезда, никакими пряниками не удержишь. Мы отвечаем, что в день его совершеннолетия сложим с себя всяческие полномочия по закупке вафель «Черноморские» и шоколадных батончиков с помадно-сливочной начинкой фирмы «Спартак». Он понимает, что мы шутим, но в глазах читается отчетливый страх перед будущим, перед неизвестностью.

Есть ощущение, что нежелание съезжать от родителей становится трендом. Особенно, когда дело касается парней (это не точно). Под маминым крылом тепло и уютно. Можно, например, искать себя. А пока не нашел, сидеть в танчиках (или в чём они там сейчас сидят). Тарелку супа на столе и чистые носки тебе всегда обеспечат. А что ещё надо? Ну не жениться же, право слово, не детей заводить.

На днях обсуждали с подругой общую знакомую. Её сын поступил в хороший минский вуз, но не сдал первую сессию и вернулся домой. Кажется, он и вовсе не показывался в университете. Сначала собирался снова поступать, потом работу искал. Но только парню уже лет 30, и он до сих пор спит на своём подростковом диване в родительской квартире. И взрослеть не собирается. Мама в перерывах между двумя работами «выносит мозг». Но всё бесполезно.

Я возмутилась, мол, надо гнать взашей. Здоровый конь, пусть пашет. А подруга говорит: «Но это же сын, ей его жалко. Ты бы смогла своего выгнать?»

Я не знаю, что бы я делала, но уверена: потакая инфантильности взрослых детей, родители оказывают им медвежью услугу. Столкнуться с тяготами и лишениями взрослой жизни рано или поздно придётся каждому — родители не вечные. И что потом? Это как бросить в океан человека, который не умеет плавать. А ведь именно родители должны научить детей держаться на воде. Даже если тем спокойнее и комфортнее на бережке.

Но бывает и наоборот: родители (чаще матери) не хотят отпускать детей и дёргают за «пуповину», как за поводок, когда те отходят слишком далеко. Да, они постоянно говорят о внуках, о том, что хотят счастья для своих кровинушек. Но легко могут слечь с давлением или даже инфарктом, если эта самая кровинушка ушла на свидание, или, не дай бог, решила съехать на съёмную квартиру.

Один мой приятель смог жениться, только когда переехал от матери. Потерял кучу времени. Молодым отцом пришлось стать в 45. Он тогда работал директором школы. Если, например, случались посиделки с коллегами, и он задерживался, мама могла запросто прийти за ним в школу. А когда мужчина под покровом ночи пытался провести женщину к себе в комнату, мама непременно выходила, своим появлением смущая обоих участников «преступления». Вдобавок она начинала расспрашивать гостью о родителях, материальном положении и планах на детей. В общем, ужас. Отмечу, что мужчина этот жил в деревне, никакой возможности отвести даму в отель у него не было. Да, мама кормила и обстирывала, но разве это может сравниться со счастьем иметь собственную семью, растить собственного ребёнка. В один прекрасный день мужчина взбунтовался, собрал чемодан и уехал. И только тогда начал жить по-настоящему. Если кому-то кажется, что это легко и просто, то вам просто повезло с родителями.

Удерживая при себе взрослого сына, мать создаёт иллюзию собственного женского счастья. Первые опасные звоночки, когда молодая женщина, оставшись одна с ребёнком, говорит что-то вроде: «У меня уже есть мужчина, мне больше никто не нужен». Закончиться всё это может одинокой старостью главного мужчины её жизни.

Есть ещё одно опасное, на мой взгляд, убеждение, что девушкам нужно съезжать от родителей только замуж. Ведь принца на белом коне можно и у мамы с папой подождать. Но тогда не стоит удивляться, что он сильно задерживается в пути. Ведь у тебя вроде уже есть семья.

Как-то встретила знакомую, с которой много лет не виделись. Как ты, где ты, что нового? Она мне 40 минут рассказывала о своей матери. О её болезнях, о том, как устроила её в хороший санаторий, а питание там оказалось так себе. При этом женщина употребляла местоимения «мы», «нас»: у нас появилась одышка, грешим на ковид. Так обычно матери маленьких детей говорят о своих чадах: мы в сад пошли, у нас понос. Ни на семью, ни на хобби, ни на путешествия у этой моей знакомой времени нет. Вся её жизнь крутится вокруг матери. И кажется, их обеих это уже устраивает.

В общем, тема большая и серьезная. Без психолога не разберёшься. Очевидно одно: чем дольше живешь с родителями, тем труднее что-то изменить в своей жизни. А расстояние — если и не залог хороших отношений, то серьезный шаг на пути к этому.

А сыну летом предложу устроиться на работу. Ведь быть взрослым совсем не страшно, а очень даже здорово.

Автор: Наталья Черниченко

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.