Можно ли получить бесплатную консультацию специалиста?

Что-то не так, и мне это не нравится. Не так с самого детства и самое страшное, что это «не так» похоже на синдром Туретта (это, возможно, не он, все хорошо, это не может просто быть он, да и не так уж и похоже), только меня не заставляет ничего что-то сделать, а только вызывает очень очень сильное желание.

Я с самого детства, меняя эту ересь по мере взросления (что-то даже шло через года), дёргала головой, руками, ногами, втягивала живот резко, била себя, кусала, выворачивала пальцы, клацала зубами, широко, до боли, открывала рот, сжимала челюсть руками, чтобы больно было. Я могу неестественно резко вдыхать носом, кашлять (не хотя совершенно, но чувствуя, что надо), выдыхать, смеяться, щуриться или пучить глаза, говорить букву «р» (чаще её) или повторять вслух слово, которое мне не понравилось, как сказала я или кто-то ещё (ударение или интонация — вообще не важно), я могу дернуться всем телом просто.

Я не могу сидеть на месте, мне нужно что-то делать: теребить что-то в руках или грызть, просто держать во рту. Я долго могу тупить или циклиться на чем-то (именно поэтому не очень нравится читать, ибо я могу на одной строчке без особой причины зависнуть минимум на минуту, если повезёт), могу на самой элементарной вещи зависнуть, даже на счёте денег, потому что мне не понравилось, как я в голове посчитала их, мне кажется всегда, что я где-то ошибаюсь, всегда ошибаюсь.

Даже сегодня, черт, я отписалась случайно от одной женщины в Инстаграме и никак не могла подписаться обратно, потому что меня бесило, как я не так нажимаю на кнопку (в итоге просто попросила нажать брата, потому что это кошмар). Я листаю ленту и могу по тысяче раз мотать ролик, а потом к нему возвращаться, потому что мне не нравится, как я перемотала или я слишком рано начала скролить, и оно вообще не перемоталось, тогда ещё хуже. Я натираю телефон до идеала даже после минимального прикосновения, потому что меня бесит, когда мне даже маленькая пылинка закрывает один пиксель.

Я всю жизнь думала, что просто привычки, но теперь я уже не знаю. Я могу это контролировать вроде бы, но желание какое-то ненормальное. А когда я себя держу уже с нечеловеческой силой, почему-то начинаю тормозить и загоняться в башке и в итоге, что до рук или ног (в других случаях не было, только если хотелось дёрнуть ногой или рукой), — минимально они могут даже дернуться сами. когда это происходит — это самое страшное.

Что до головы — могут появиться сюжеты или картинки, которые я не могу убрать и они могут заставить меня бояться или даже плакать. Плакать я стала часто и даже из-за глупой ерунды.

Я могу делать что-то тупое или опасное. Если я повисну на большой высоте или буду сидеть на краю крыши — я точно захочу качнуться вперёд или отпустить одну руку, даже на секунду. Не с целью закончить это быстрее, конечно, а просто... Кстати, даже без очередной тупости. Я не знаю, почему, у меня нет никакой идеи в голове или чего-то ещё.

Что делать и к кому обращаться? Возможно ли вообще получить бесплатную помощь как-то?