«В войне с подростком невозможно выиграть». Психолог рассказала, как экологично пережить пубертат

Вообще, стало больше тревожных людей и, в принципе, тревог. Я опираюсь на свои ощущения и наблюдения. Современные гонки, многозадачность, высокие требования. Мы должны соответствовать, а это тяжело. Но мозг человека не поменялся. Да, у современных детей он более адаптивный, привыкает к нововведениям быстрее. Но законы мозга и его возможности не изменились. А нагрузки и в учебных программах, и в социальных задачах сильно возросли.

Везде нужно быть быстрее, выше и сильнее. А ещё происходит много разных событий. Мир взрослых неспокоен, дети растут в тревожной атмосфере. Ну, и самое весомое обстоятельство — это гаджеты. Я считаю, что игры, ролики создают люди, которые знакомы с законами влияния на мозг. Всё это вместе, плюс социальные группы в тех же в гаджетах. Именно оттуда может прийти совет: тебе очень плохо, сделай самоповреждение — полегчает. Есть даже целое направление — селфхарм.

Я 11 лет работала в психиатрическом стационаре. Когда начинала, такие случаи были единичны, сейчас их очень много. Опять же нужно работать с семьёй, минимизировать агрессию в семье. Я не против агрессии, я за правильное её проявление, за называние вещей своими именами, за высказывания через я-сообщения.

Почему у взрослых возникают срывы? Мы держимся, держимся, держимся, но рано или поздно взрываемся. И чаще всего на ребёнка, по пустяшному поводу. Он, в свою очередь, чувствует диссонанс, несправедливость. Внутри возникает конфликт, спор, и туда сливается очень много энергии. Поэтому мы и хотим работать с семьёй, чтобы научить всех членов проживать проблемы экологично.

Важно понимать вот какой момент. Когда ребёнок маленький, мы создаём для него множество правил и ограничений. С возрастом эти рамки надо расширять, давать больше свободы подросткам. Также родители должны понимать: с подростком бесполезно воевать, в этой войне невозможно выиграть. Потому что у взрослых есть «стопы», у подростков их нет. Чтобы доказать свою точку зрения, они готовы на всё. Они будут пробовать ломать эту палку и проверять, до каких пор она не даст по лбу. Важно не утратить связь с детьми. Чем дольше мы сохраняем для них своё значимое место, тем лучше. Это и время, проведённое вместе, и семейные традиции, и ритуалы, и разговоры по душам.

Родители должны быть первыми, а не сверстники, те, кто в соцсети посоветует резать вены. Да, для этого нужно потратить время. Да, его не хватает. Ведь мы часто думаем: вырос, самостоятельный, и слава богу. И если в 10-11 лет он ещё тянется, вытягивает тебя, как говорится, за юбку, то происходит переломный момент, и ребёнок отстраняется. До него уже не дотронуться, не зайти в комнату, не чмокнуть на людях. И тут очень важно не отдаляться, а, наоборот, включаться. Конечно, традиции лучше вводить раньше, чтобы он привык, иначе может и не принять. Но лучше поздно, чем никогда. Не бойтесь сформировать зависимых детей.

Меняются поведение, реакции, привычки. Перед нами будто другой человек. И важно понимать: да, это другой человек. Родители должны поменять своё отношение к ребёнку. А самое главное, говорить: я знаю, что тебе сейчас непросто. А ему ведь гораздо страшнее, чем нам. В этот кризисный период дети часто снижаются в обучении, это признак того, что пошли изменения, трансформации, и ему сейчас тяжело. У него реально нет сил на учёбу.

От родителей в этот момент требуется только поддержка, не критика. Важно найти возможность снизить нагрузку на какой-то период, больше времени проводить вместе, больше слушать. Спрашивать, чего он хочет в данный момент, например, что будет на обед: у подростка каждый день могут меняться вкусы. Они оценят, если вы будете спрашивать у них про них.

Подростки очень хотят, чтобы ими интересовались. Родители же интересуются делами в школе, колледже, институте, но не тем, что на самом деле чувствуют и переживают их дети. Спрашивайте, знакомьтесь со своим ребёнком каждый день, помогайте ему узнавать себя нового, показывайте, что меняться — нормально, что вы принимаете его таким. Как в фильме «Аватар»: я вижу тебя. Да, он может сопротивляться, отвергать вашу помощь, думать, что вы его не понимаете. Но будьте настойчивы, будьте рядом.

Современные дети всегда говорят, что их беспокоит, их нужно услышать. Когда они рассказывают о своих проблемах, то не всегда хотят совета. Они просто хотят, чтобы их выслушали. Тем более что наши советы совсем не ценны для них. Можно использовать я-высказывания: в твоей ситуации я бы поступила так, но ты можешь поступать, как считаешь нужным, потому что я — не ты.

Если вы будете категоричны в суждениях, подростки вас не услышат. В общем, в 100 процентах случаев дети говорят. Если ребёнок признался, что переживает за что-то, вам ни в коем случае нельзя обесценивать его проблему, мол, в Африке вообще дети голодают. Он просто закроется и не будет больше ничего рассказывать. Опять же через я-высказывания вы можете рассказать какую-то свою похожую историю. Он поймёт, что всё будет хорошо, нужно просто подождать.

Самоповреждения, в том числе если они носят демонстративный характер. Чрезмерно сильные перепады настроения: то смех, то истерики.

Неадекватность эмоций: надо плакать, а он смеётся и наоборот. Агрессивные выпады: кричит, ломает вещи, говорит, что ненавидит родителей. И это происходит часто. Всё это повод обратиться за помощью хотя бы к психологу. Должны встревожить родителей частые бурные эмоциональные всплески, которые чередуются с апатией.

Залеживание в кровати, вплоть до нежелания ходить в школу, выходить на улицу, даже в магазин. Также плаксивость, частые жалобы на отсутствие сил.

Некоторые подростки полностью перестают ухаживать за собой, или, напротив, по несколько часов проводят в ванной. Снижение в обучении — тоже симптом, но тут надо обратить внимание на другие признаки. Ведь в суете дней родители могут заметить только этот показатель. Если сильно падает успеваемость в феврале, то это авитаминоз, но в комбинации с другими признаками это может быть сигналом о более серьёзной проблеме.

Девиантное поведение: подросток начал пить, курить, появились подозрительные компании. Если же ребёнок говорит, что он что-то видит, слышит голоса, чего-то боится — это повод бежать к специалисту, для начала хотя бы к психологу.